hysterectomie d'hemostase suite a mon accouchement

bonsoir je suis nouvelle et ne sait pas comment tout cela se passe je vais essayer d'être la plus claire dans mon recit en août 2010 j'ai mis au monde ma petite puce clara mon accouchement c'est très bien passé 10 minutes plus tard de gros saignement sont survenu baisse de tension revision utérine au bloc tout c'est enchainé si bien que d'avoir donné naissance a ma fille a 12h14 a 17 h30 après avoir perdu la moitié de mon sang ils me disent que c'est le bloc pour opération sans certitude sur rien ni m^^eme sur ma vie j'en suis sorti avec mon utérus en moins mais vivante heureuse de voir ma fille grandir c'est une merveille mais avec un sentiment d'injustice qui ne s'en va pas de ma tête car je voulais deux enfants et j'ai du mal a faire le deuil bien que je montre le contraire au quotidien c'est très difficile j'aimerais avoir quelques conseils

Bonsoir,

Je suis désolée de ce qu'il t'est arrivé mais malheureusement parfois l'hystérectomie d'hémostase est la seule solution pour sauver la vie d'une patiente.

Quels conseils recherches-tu exactement ?

Bonjour Jenne,

Je ne sais pas si tu te connecte toujours sur le forum, mais j' ai lu ton témoignage et en faite il m 'est arrivé la même chose que toi. J' ai moi aussi donné naissance à une petite Clara mais qui est née le 20 Février 2012.
Maintenant ta fille a presque 2 ans, j' espère que tou va bien. Tu as maintenant du recul par rapport à cette épreuve, alors je voudrais savoir si tu voulais m' aider à en parler car pour moi c' est encore frais et difficile.

Merci

bonsoir
je suis surprise de telle similitude avec mon histoire et le fait que ta fille s'apelle egalement clara c'est très bizarre!!!!alors pour en parler il n'y a aucun soucis je suis passée par de nombreuses étapes car je voulais deux enfants mais je me suis beaucoup raccroché au fait que je suis passée très près de la mort et que je suis en faite une miraculée avec le bonheur immense de pouvoir profiter de ma pepette qui a 21 mois et qui me comble de joie avec le recul c'est moins difficile même si lorsque autour de moi il y'a des grossesses car j'ai des amies qui refont des bébés evidemment et bien j'ai appris a gerer tout ça je serais ravie qu'on puisse discuter plus longuement de tout cela!!!!

Bonjour,

Ton message m' a fait très plaisir. Je suis contente que l' on puisse en discuter ensemble. Pour moi c' est encore assez frais, ma petite Clara n' a que 3 mois 1/2. Toi tu as maintenant un peut plus de recul, alors je voudrais savoir par quels étapes de guérison tu es passé è comment ça va maintenant. Je ne m' attends pas à m' en remettre très vite.
J' ai moi aussi des copines enceinte alors ce n' est pas toujours facile.
J' espère que ta petite Clara va bien et qu' elle est aussi mignone que la mienne.

bonsoir,
et bien la depuis quelques mois je me sens definitivement bien ce qui n'a pas toujours été le cas effectivement j'ai eu des periodes ou psychologiquement ça n'allait pas et physiquement encore moins mais disons que ma fille a été un tel booster que même les medecins ont été surpris de ma remise sur pied et je voulais tout faire auprès de ma fille pour ne pas en louper une miette et j'en ai ^profité a fond même quand physiquement mes douleurs étaient consequente c'etait une façon comme une autre de lutter contre tout çaje dois dire qu'au final j'apprecie tellement tous les moments a fond que je ne me pose même plus de question tout est a présent bien clair dans ma tête en même temsp j'ai un entourage genial qui m'a beaucoup aidé et beaucoup de communication sans tabou quand j'allais mal je pouvais en parler j'ai beaucoup pleuré mais je pense que le fait de n'avoir jamais refoulé ma douleur ça m'a aidé a m'en remettre plus vite je vois grandir ma fille et c'est le plus cadeau ma fille est comme la tienne un ange parmis tous :-)!!!bon dans un âge ou elle s'affirme mais bon comme tous je crois!!!!!je suis ravie de pouvoir echanger avec quelqu'un qui a vraiment le même vécu a tous les points quasi au même âge premier enfant etc
tu avais des signes qui pouvait laisser presager ça? moi non pas du tout beaucoup de douleurs pendant la grossesse mais rien d'alarmant
bref ça nous tombe dessus comme l'effet d'une bombe!!

Salut Jenne,

J' espère que ça ne te gène pas de reparler de ça. Moi je suis contente de pouvoir en parlé avec quelqu' un qui est passé par le même épreuve.

Moi non plus je n' avais pas de signes qui pouvaient presager ça. J' ai eu une super grossesse, c 'était génial. J' ai pu travailler jusqu' à mon congé patologique, puis j' ai fait un peut d' oedème aux jambes mais rien de grave. J' ai demandé au gynéco un quelques temps après l' accouchement pour justement savoir si ont aurait pu le prévoir. Mais il m' a répondu que c' était le hazard, qu' il y avait 80 cas en france par an et que moins d' une femme sur 2 survivait. Ca été un vrai choc pour moi, car j' ai vraiment pris conscience des choses et que j' ai eut beaucoup de chance de survivre. Il m' a aussi avoué qu'il avait eut très peur car j' était un vrai bain de sang et il ne voyait plus par où il arrivait. Il ont vraiment peiné à me stabiliser car une fois mon utérus enlevé, le sang coulait toujours. C' est pour ça que j' ai du être transporté dans un CHU pour être réopérée pour boucher au niveau des artères.

Toi tu as eut un accouchement normal, pas de cesarienne? Enfin je dit normal parce que pour moi la césarienne est un échec à l' accouchement pour mon cas.

non ça ne me gêne pas du tout au contraire!!!!!!c'est ce qui m'a permis d'aller mieux
j'ai accouché par voie basse en quelques poussées elle était sortie et 10 min plus tard j'ai fait hemmoragie ils pensaient a un morceau de placenta restez bloqué mais non je fesais une atonie uterine l'uterus qui ne veut plus se contracter pour qui pour quoi on ne sait pas non plus et on ne cherche plus j'ai eu une periode ou je voulais trouver a tout prix une raison quelque chose pour me defouler j'imagine bref j'ai continué a me vider de mon sang tout l'après midi jusqu'a ce qu'il m'opère j'etais tellement faible que j'aurais pu rester sur la table je suis egalement une chanceuse par contre moi quand il me l'on enlevé ça c'est arreté de saigner pas facile on ne voit pas ça comme cela c'est un choc terrible mon mari en est marqué a vie!!!!

Salut Jenne,

Moi aussi je voulais trouver une expliquation à ce qui m' était arrivé. J' ai ce sentiment d' injustice qui m' obsède. Si j' avais une explication se serait sans doute plus facile.
Ca n' a pas du être facile pour toi de rentrer en salle d' opération sans savoir si tu allais en resortir vivante. Moi contrairement à toi je ne m' en suis pas apperçu. Ma tension à chuté à 6 environ 30min après être retourné dans ma chambre après la césarienne. Alors je n' était plus vraiment consciente, je n' entendais que des voix. A un moment j' ai entendu le voix du gynéco qui était revenu et la une grosse douleur car il me passait une écho pour voir, mais il appuis tellement fort et en plus sur la cicatrie de la césarienne. Après j' avais un masque pour respirer alors je n' ai rien vu, j' ai juste compris que c' était une hémoragie et qu' il fallait m' opérer.

Tu me dit que ton mari est marqué à vie. Quand ça c' est passé, il était entouré par votre famille ou des amis? Et vous avez été suivi par une psychologue?

Je te demande ça parce- que nous ça c' est passé dans la nuit alors mon ami était tou seul. Notre petite Clara est née à 22h01 et je suis redescendu au bloc il était environ 0h30. Notre famille savait que j' avais accouché car mon ami les avaient appelé tout de suite. Mais il n' était pas au courant des complications. Il n ' a voulu appelé personne dans la nuit. Alors c' est vrai que je me culpabilise un peut de ce qu' il a vécu. Le gynéco remontait le voir de temps en temps mais sans trop de bonnes nouvelles. C' est mon ami qui a pris le décision pour l' hystéréctomie.
En faite il n' avait pas vraiment le choix. Le gynéco lui a expliqué que s' il ne le faisait pas j' allais sans doute mourrir. Et là il s' est éffondré. C' est la sage femme qui me la raconté plusieurs semaines après. Elle m' a dit qu' il avait pleuré toute la nuit jusqu' à ce qu' ils lui annonce que ça allait mieu mais qu' il fallait me transporter vers un CHU car eux n' avaient pas le matériel pour stopper les saignements au niveau des artères.
Je suis donc sortie du bloc il était 5h30 du matin. Et la j' ai vu mon ami arriver vers moi en pleure avec notre fille dans les bras. Je n' oublirai jamais cette image.
Ensuite je suis partie avec la samu vers le CHU qui est à 150kms de la maternité pour être réopéré a 9h. Le plus dure c' est d' avoir été séparé de ma fille et mon ami.
J' imagine que ton épreuve a été aussi difficile que la mienne.

oui ce sont des moments terribles qui aurait du être idyllique mais ça arrive malchance a nous!!!ce qui me peine le plus aussi c'est que mon mari est tellement souffert psychologiquement bcp plus que moi c'etait au mois d'aout mes parents étaient en vacances et les siens sont arrivés en fin de journée sachant que j'ai accouché a 12h14 et qu'il s'est retrouvé tout seul avec notre fille pendant plus de quatres heures sans trop de nouvelles de mon état une fois qu'il a été plus informé sa famille est arrivée il a bcp pleuré lui qui est un dur a cuire il a cogné partout bref il était comme un fou il avait peur de se retrouver sans moi

je suis restée consciente j'étais a 6 de tension egalement mais consciente dans le coltard bien sur j'ai fait plusieurs gros malaise en réa car je perdais bcp de sang il me mettait la tête en bas et m'injectait de l'effedrine pour me faire repartir!!!ils m'ont injecté tellement peu de produit anesthesiant pour l'operation pour ne pas me tuer que je me suis a moitié reveillé plusieurs fois pendant l'operation comme ils ont dit j'etais une dur a cuire ton cas est un peu plus serieux que le mien je dirais car tu as continuer de saigner après l'operation ce qui a du être très flippant pour toi tu dois encore être très affaibli? tu ressens bcp de douleur ? moi les douleurs physiqque ont été plus dur a supporter après et longue et pour ce qui est du psychologique ça a été compliqué on a vu quelqu'un a la clinique j'y suis restée 10 jours environ la psychologue etait sympa mais on avait besoin d'en discuter surtout entre nous et en famille j'ai trouvé bcp de soutien auprès de mon mari et inversement ca resserré nos liens il m'a énormement aidé dans cette epreuve et nous avons aussi discuté aussi du fait que nous n'aurions vraiment qu'un enfant car il existe l'adoption et les mères porteuse qui ne sont bien sur pas autorisé en france mon mari n'etait pas chaud pour ni l'une ni l'autre de ses solutions et je dois avouer que moi non plus mais longtemps il a fallu faire le tri tout se melange dans la tête je ne sais pas si tu le vis comme ça bref nous avons beaucoup souffert et nous ne voulons qu'une chose profiter a fond de clara ne rien louper de son evolution la caliner la gater bref on vit sereinement maintenant
le fin mot de l'hsitoire c'est que tout ça m'a rendu plus forte une force de caractère que je n'avais pas une envie de croquer la vie a pleine dent avec ma fille car mine de rien on a nos pepettes et on les voient grandir et ça c'est vraiment le bonheur!!!!!

et au passage ta petite clara est MAGNIFIQUE très mignonne avec son petit maillot de bain profitez en a fond!!!!et c'est bien la le plus important!!!!

Je vois que nos chéri ont vécu les même choses seul. Moi aussi ilnest assez dur alors quand je l' ai vu arrivé en pleurant ça m' a fait beaucoup de mal. Vous avez été suivi tout les deux par une psy? Moi pour l' instant il ne veut pas allez voir de psy, j' y vais toute seul. Il préfère en parler avec moi. Nous étions déjà un couple soudé, mais comme vous cette épreuve nous a redu inséparable. Mon ami a lui aussi eut tellement peur de me perdre, qu' il peine à sans remette.J' ai moins aussi pris conscience de ça environ un mois après, qu' ils aurraient pu se retrouvé tou les deux. Ca m' a fait beaucoup de mal et c' est à ce moment que j' ai tou réalisé, que j' avais vraiment failli mourrir et ça c' est très dur. J' ai revu le gynéco qui m' avait opéré et il m' a avoué qu' à un moment il ne savait plus quoi faire, qu' il me voyait mourrir. Tou les médicaments qu' il me passait ne faisaient absolument rien.
Je me suis étonnament très bien remise de tout ça malgré la deuxième opération. Comme toi j' ai trouvé énormément de force. Je pense que nos filles nous ont donné la force de se battre et c' est pour ça que nous avons survécue toutes les deux. Toute l' équipe de la maternité était même très étonné de me voir m' en remettre aussi vite. Quand ils m' ont enlevé mes deux catétère, la sonde, tout ce qui était branché, j' ai pu essayé de me lever l' après- midi. Les sages femmes étaient très surprise mais ont très bien compris ma force mentale. Ma fille venait me rejoindre le lendemain, alors je voulais me levé pour elle.
Je n' ai qu' une cicatrice avec la cesarienne alors j' ai eut mal, mais je pense pas plus que toi. J' ai presque plus mal aujourd' hui que le retrouve de la sensibilité.

Comme vous vous nous avons beaucoup discuté du faite que nous n' aurrions pas d' autres enfants. Je n' arrêté pas de me souvenir qu' on avait tout acheté dans des couleurs assez mixtes pour notre deuxième. Et nous avons fait des travaux dans notre maison pour justement rajouter des chambre pour nos deux enfants futurs. J' ai beaucoup culpabilisé de ne pas pouvoir donné d' autres enfants à mon ami, même si nous avons une belle petite fille qui va bien et qu' on ne pense pas tout de suite au deuxième. Mais je pense que comme toi on peut pas s' empêché d' y pensé quand on nous annonce qu' on a plus d' utérus. Je sais pas toi mais j' ai eut longtemps le sentiment d' être vide.

Et pour ton travail, je ne sais pas se que tu fais mais tu as beaucoup d' arrêt après? Moi je reprends en septembre.
Ca me fait beaucoup de bien de discuter avec toi, de connaitre votre expérience aussi.
Merci pour ma petite Clara, c'est vrai qu' elle est adorable et elle est très facile à vivre. Nous profitons au maximum d' elle. Et s' est vrai que nous voyons la vie différement maintenant.

je voudrais commencer par te dire que ça me fait très plaisir de pouvoir discuter de tout cela avec toi!!!!ça me fait du bien mon mari n'a pas vu la psy il ne souhaitait pas j'ai respecté son choix chacun le vit differement et très vite j'ai arreté car j'ai vite fait le tour de la question egalement par contre bcp de dialogue entre nous et la famille et les amis aujourd'hui il est très gaga de sa fille et après cette épreuve il ne veut plus entendre parler de bébé!!!!je crois que son deuil c'est fait comme ça et le mien a suivi il n'ya pas si longtemps pour ma part!
physiquement ce fut douloureuxcar il m'ont recousu sur toute la longueur de mon vagin des dixaines de points de suture interne et la cicatrice externe donc aie aie aie mais bon!!!!!j'ai été anemié quelques mois c'est ça qui a été le plus galère ainsi que le fait que je ne pouvais pas rester très longtemps debout a cause de tous ces fils,j'ai accouché le 18 aout 2010 et repris fin janvier la reprise fut dur dur car bcp de fatigue encore dut a l'anémie je travaille dans le cuir je fabrique des sacs a main artisanal j'adore mon metier de maroquinier et ça m'a fait du bien de revoir du monde aussi et de reprendre le cours de ma vie
en tous cas pour n'importe quoi n'hesite surtout pas
bonne soirée

Salut Jenne,

Je suis très contente de t' avoir trouvé pour discuter de tout ça. Je me rends vraiment compte que ça va beaucoup mieu. D' ailleur mon ami me le dit. Moi je n' ai pas eut tellement de douleurs après contrairement à toi, sans doute parce- que j' ai eut une césarienne alors j' ai mis ces soucis sur le dos de la cicatrice.
Ca ma fais drôle car on a vraiment les mêmes ressenti et je vois que nos chéris aussi. Moi aussi il préfère me parler plutôt que d' allez chez une psy. Moi j' y vais qu' une fois par mois car c' est vrai toutes les semaines ça fait trop et j' ai l' impression qu' elle me fait toujours répéter la même chose.
Toi tu commence juste à faire ton deuil pour une prochaine grossesse? Moi je pense que dans le temps ça reviendra en voyant d' autres grossesses. Là j' ai deux copines qui sont enceintes et c' est bizarre car je suis très angoissé pour elle mais je ne leur dit pas. Dans nos familles respective c' est la première petite fille alors quand il y aurrat d' autres petits enfants je serais contente mais je pense qu' une part de moi sera très triste. Mais bon j' essaie de me dire que j' ai déjà de la chance d' avoir une petite fille à moi et que certaines personnes malheureusement n' ont pas cette chance.
Sinon complètement autre chose, mais tu travail avec une grosse pince en bois pour faire les sacs à main?
Tu la mise chez une nourice ta petite Clara? Tu avais quels sentiments en la laissant?
Bonne journée

coucou marine,
moi aussi je suis contente que tu m'ai trouvé, lol
le deuil se fait par étape et parfois la tristesse revient un petit peu mais ça ne dure pas c'est vrai que quand l'etape bébé est passée c'est la que tu te dis "je ne revivrais plus jamais ça" mais au dela de ça avec un deuxième un troisième etc il faut bien se le dire un jour ou l'autre aussi c'est ça que je me dit certe on l'a pas choisi mais je ne veux pas me poser en victime!!!tout comme toi car je vois que tu as l'air d'avoir une belle force de caractère!moi je suis l'ainée ma soeur est plus jeune donc pareil première petite fille de mon coté ma soeur et mes parents sont gagas d'elle et quand ma soeur aura le sien je serais toute contente egalement dans ma belle famille c'est un peu different deja nous n'avons pas les mêmes liens affectifs sont frère qui est plus agé vient d'avoir deux petites jumelles et il avait deja deux filles ça en fait quatre mais tu vois tout ça je le prend bcp mieux que je l'aurais cru et ça me fait plaisir de voir que j'ai bien évolué comme ça et toi tu as des freres et soeurs ?
oui je travaille avec une pince entre les jambes c'est exact pour la marque hermes c'est super j'adore mon boulot!!!de la mettre chez la nounou m'a fait un petit pincement normal mais pas plus qu'une autre maman je crois surtout que je suis tombée sur une mauvaise nounou qui ne s'en occupait pas bien du coup au bout de même pas un mois j'en changais et je suis ravie de sa nouvelle nounou elle y'est bien et c'est cool ça permet d'aller au travail l'esprit tranquille c'est important tu en as deja chercher une?

Alors ça c' est marrant en pour ton boulo parce- que en faite mon ami est menuisier et dans son entreprise ils fabrique ces pinces justement pour Hermes. Le monde et vraiment petit.
C' est vrai que c' est difficile de se dire con ne sera plus jamais enceinte. Moi j' ai adoré ma grossesse, je me sentais super bien. Quand je vois des femmes enceinte, je ne peut pas m' empêcher de pensé que ça ne m' arrivera plus. Mais bon je me console en me disant que des personnes n' ont même pas la chance d' en avoir au moins un.
Je suis comme toi, je n' aime pas être plein et passer pour la victime. Nos fille nous ont donné cette force. Je ne vois pas ma fille avec une mère dépressive, ce n' est pas mon tempérament.
Alors moi j' ai un frère qui a 2 ans de plus que moi, il s' est marié en Aout l' année dernière. J' était d' ailleurs enceinte de 3 mois mais on ne voulait rien dire, c' était leur moment à eux. J' ai une soeur jumelle, mais fausse jumelle. On ne se ressemble pas et on est très différente. Et j' ai une petite soeur de 18 ans avec qui je m' entends très très bien. Et toi avec ta soeur vous êtes complice?
Pour le nounou on l' a trouvé en octobre. Nous nous y sommes pris assez à l' avance parce- qu' on habite un petit village et il y a beaucoup d' enfants. C' est une dame qui a 60 ans, elle est super. Elle a très bonne réputation et on connait des enfants qui sont allez chez elle et elle est super.
Ca n' a pas du être facile avec la nounou et ta fille.C' est sure qu' on part plus tranquille quand on sait qu' ils sont bien.

oh oui c'est marrant encore une coincidence c'est vrai que nos pinces sont très importante dans ce metier
ah oui tu viens d'une assez grande famille moi avec ma soeur on a trois ans de decalage et on est très très proche elle habitais en vendée et est revenu vivre en sarthe pour se rapprocher de nous et pour pouvoir profiter de sa nièce!!elle m'a enormement soutenu dans cette epreuve je lui en serait reconnaissante a vie ainsi que ma maman qui a été la jour et nuit au tout debut pour soigner mes angoisses car j'avais tellement lutté contre la mort que je ne pouvais plus dormir les premières nuits et pourtant j'etais quand même relativement shoutée!!!!! ils appelent ça l'instinct de survie mais du coup une fatigue accumulée énorme ça c'est retablit une petite quinzaine de jours après!
bref je suis vraiment ravie de pouvoir discuter et echanger la dessus mais pas que .... car le plus important c'est quand même qu'on a réussi a être parents et qu'aujourd'hui on est tous en vie!!!!moi je retiens bcp ça car en fin de compte on est bien peu de chose alors on profite a fond la notre fille est dans sa periode je test a fond mais aussi dans des grandes conversations alors c'est genial surtout qu'elle est très bavarde elle nous sort des trucs parfois !!!!on rigole
bref c'est que du bonheur a tout age je crois et on a un lien tout particulier avec elle
bonne nuit

C' est vrai que nous avons pleins de points commun. Mais surtout un c'est de voir grandir nos petites Clara et d' en profiter au maximum. Elle doit vraiment être rigolote ta minette. A presque deux ans c' est très rigolo. Moi aussi mon ami est très gaga de sa fille.
Nous aussi elle est adorable, elle grandi tellement vite. En se moment c' est très marrant elle commence à sortir des sons et à éclater de rire. Et depuis hier, elle arrive à se retourner dans le parc et se mettre sur le ventre et ça la fait beaucoup rire.
Ces deux petites puces sont vraiment les amour de notre vie. Je pense que par rapport à d' autres personnes qui ont eu un accouchement normal nous voyons la vie différement. Je pense que vous êtes comme nous. La vie est très importante et il faut en profiter à fond. En plus c' est vrai que je vais profiter de l' été avec ma puce et en septembre je reprendrais le boulo
J' ai encore du mal à me dire que j' ai faillit mourir, c' est un mot qui me fait peur.

oui ça fait très peur mais on c'est battu et on s'en est sorti c'est ça le plus important on peut cherir nos petites princesses!!!!
je vais mettre une photo de ma fille il faut que je regarde comment on fait sur ce site!!!
et autre point commun que l'on a l'air d'avoir c'est center parcs? nous on y va au moins une fois par an on adore!!!et maintenant on economise pour pouvoir s'offrir des voyages et faire decouvrir les pays a notre pepette on pourra se le permettre du coup et on a envi de profiter a fond on est proprietaire et on renove notre maison mais on veut aussi passer bcp de tremps avec notre puce

Ah oui vous aussi vous aimé allez à Center parcs? Nous on va en Sologne, c' est à 1h30 de chez nous, et vous? Il ya deux ans on y été aller pour noël, c' était sumpa aussi. Là on voulais lui faire découvrir l' eau pour ces premières vacances, c' est moi galère que la plge avec une petite. Notre séjour nous a fait beaucoup de bien, on avait vraiment besoin de se retrouver.
Vous avez bien raison de profiter pour faire des voyages.
Alors un autre point commun, nous sommes aussi propriétaire d' une maison que nous avons rénové, enfin se n' est pas tout à fait fini. Tu connais ça aussi, on dit que de toute façon une maison n' est jamais complètement fini.
Sinon j' ai une peut le moral bizarre cette aprèm, je viens d' apprendre que ma collègue de boulo avait accouché hier et du coup j' ai pleins de sentiments qui reviennent. Je suis contente pour eux, en plus c' est aussi une petite fille, mais je ne peus pas m' empêché de repensser à ce qu' il m' est arrivé. Je ne pourrais pas aller la voir à la maternité car c' est la même où j' ai accouché. C' est encore trop dur pour moi. Mais bon ça va passer.

pour center parcs on va a celui de normandie a peu la même durée de trajet pour nous on aime bcp mais il commence a mal vieillir et du coup pas mal d'activités en renov' ou fermé mais bon on aime tellement!!!
oui comme tu dis dans une maison il y'a toujours a faire mon mari est electricien mais il touche un peu a tout du coup il fait tout lui même ça coute un peu moins cher!!!
en ce qui concerne ta collègue qui a accouché c'est normal ce ressenti et tu riques de l'avoir encore un petit moment mais ça s'ameliorera moi tu vois j'ai du aller il y'a deux semaines voir ma belle soeur qui a accouché je ne me sentais pas très bien dans le batiment envi de vomir vertige etc même clinique ou j'avais accouchais c'est un lieu de bonheur dans lequel nous n'aimons plus aller malheuresement et je crois que ca restera ainsi !!!!mais au dela de ça on fait tout de même l'effort pour la famille proche et on ne s'eternise pas c'est comme cela et les gens comprennent!!!!

Bonsoir Jenne,

Mon moral n' est pas toujours au top. Je ne me sens toujours pas capable d' allez à la maternité. Il faut que je me laisse un peut de temps. Mais bon j' ai une copine qui doit accoucher sur Clermont au mois d' octobre et en faite elle va allez à la maternité ou j' ai été réopéré et où j' ai fini mon séjour. Mais bon il faudra que j' arrive a y aller.
En se moment du coup je ressasse pas mal de choses comme le fait que c' est injuste qu' on ai pas la joie d' avoir d' autres enfants. J' ai l' impression de toujours répéter la même chose.
L' autre nuit c' est bizarre, j' ai rêvé que j' acouchais d' une deuxième fille, mais je refesais une hémoragie et je les supliaient de me sauver.

C' est marrant tout ces points commun que nous avons. Mon ami est lui aussi très bricoleur. Il est menuisier de métier comme je te disais et il est a tout fait dans notre maison. De l' électricité, plombrie jusqu' au placo et moi je fais tou ce qui est peinture.

Peut- être qu' un jour on pourra se rencontrer.
Bonne nuit.

comme tu le dis il faut laisser le temps au temps!!!!!a l'heure d'aujourd'hui je trouve toujours cela injuste egalement mais je l'accepte beaucoup mieux et lorsque tu as des coup de baisse dit toi que tu aurais pu ne pas être la car c'est ça en faite le plus important moi quand j'ai une petite baisse de regime c'est ce que je me dis!!!!mais c'est tout a fait naturel ce que tu ressens et le faite que tu l'exprimes est très bien il n'y a rien de mal a avoir du mal a te rejouir pour les autres pour qui ça se passe bien (et tant mieux bien evidemment)c'est un processus logique mais il faut se concentrer sur toutes les jolies choses que l'on va faire decouvrir a nos filles elles seront chouchoutées et heureuse!!!!moi je ferais tout pour ma clara!!!j'imagine que c'est pareil pour toi!!!je pense que nous aurons un lien priviligié avec elle je crois qu'elles sauront bien assez tôt comment leurs mamans se sont battues pour rester auprès d'elle et leurs papas et former une petite famille certe mais une famille soudée parfois il y'a bcp d'enfants et tous ne s'entendent pas etc.... les parents les freres et soeurs bref nous nous allons pouvoir vraiment nous concentrer sur nos filles pour leur apporter tout ce qu'il faut quand il faut bref ce que l'on ne peut pas toujours faire avec plusieurs enfants!!!tout ça pour dire que je n'essaie pas de nous rassurer ou autre mais je pense sincèrement que l'on peut être très heureux comme cela et que ce n'est pas une fatalité même si comme tu le dis et comme je le pense egalement c'est injuste!!!on est maitre de notre destin a nous d'en faire de belle chose!!!!c'est un petit resumé de ma façon de penser je ne sais pas si ça t'aidera mais je pense que ce que l'on a vécu renforce notre caractère a nous et nos compagnons!!!!
je n'ai pas eu le temps de mettre une photo de ma pepette et surtout pas trouvé le moyen!!lol je suis pas trop douée parfois
sinon tu as un facebook? car moi oui et je connais mieux ce procédé!!!
et j'espere egalement qu'on aura l'occasion de se rencontrer un jour car on a vraiment l'air d'avoir bcp de points communs hormis le fait de nos histoires concernant nos filles nos activités, occupations, centre d'interet ont l'air d'être les mêmes!!je reviens sur le fait que tu puisses te sentir bizarre en ce moment c'est tout a fait normal il ne faut pas te brusquer!!!je trouve que tu réagis même plutôt bien les cauchemars les pensées parfois un peu deprimante etc... sont normales mais elles passeront n'hesite pas si tu a coup de mou a m'en parler car je sais très bien ce qui peux parfois te passer par la tête!!!n'oublie pas que tu as une merveilleuse pepette et ça c'est le plus important en bonne santé et pleine de vie!!!!
bonne nuit!!!!!

Coucou les filles,

Je viens vous voir, j'espère que vous allez bien.

Oui c'est vrai c'est injuste mais aujourd'hui vous êtes là (et moi aussi car j'ai vécu aussi une hémorragie de la délivrance cataclysmique avec thrombus vaginal) et je suis passée de peu à côté de la mort aussi. Et j'ai refais un enfant l'année d'après et là encore j'ai faillit à nouveau mourir...

Au moment où tout à nouveau à basculé après mon second accouchement, lorsque j'ai entendu "ça recommence, elle nous refait une hémorragie de la délivrance..." j'ai revu le cauchemar que j'avais vécu l'année d'avant, je me suis vu remonté au bloc, hurler dans les couloirs de peur de ne jamais revoir mon mari et ma fille.................. A ce moment là, j'ai pensé "t'es folle, ça se trouve dans quelque heures, cette fois tu t'en sortiras pas... " Après tout, j'avais eu la chance une fois de m'en sortir, alors deux??? J'y croyais pas.

Mais je me suis battue pour mon mari et mes deux enfants...

Mais vous savez, dans la vie on sait pas ce qui peut arriver, faut profiter de la vie au jour le jour. Aujourd'hui j'ai deux enfants, je les aime de tout mon coeur mais en donnant naissance à mon second enfant, je n'imaginais pas que ça allait tant chambouler notre vie pour toujours car mon fils est autiste sévère et notre vie est extrêmement difficile de ce fait.

Je ne pourrais de ce fait jamais profiter tranquillement de ma petite fille car le handicap de notre second prends toute sa place.

Y'a de fortes de chances que l'accouchement de mon second qui fut aussi terrifiant. Il a faillit mourir durant l'accouchement, la gynécologue a du mettre son bras en entier dans mon ventre pour relancer son cœur et j'ai hurlé de douleur tellement ça faisait mal, toute la maternité m'a entendu mais ils m'ont dit "c'est normal, c'est terriblement douloureux ce qu'on vous fait là - je confirme!" soit en partie responsable de l'autisme de notre fils aujourd'hui.

Puis peut-être que plus tard vous pourrez avoir d'autres projets pour agrandir autrement votre famille... Ou pas, on sait pas.

Mille bisous

Lolo

Tout ça m'a aussi forgé. Y'a 5 ans et 4 ans, j'ai faillit mourir 2 fois en 2 ans.

J'ai fais un don d'ovocytes en 2010 ensuite, pour aider des couples à devenir parents.

J'ai souffert de traverser ses 2 accouchements mais je n'ai jamais autant souffert que lorsqu'il y a 18 mois, on m'annonçais que mon enfant était autiste. Là ma vie a basculé, j'ai mon cœur qui a souffert, j'avais l'impression qu'il saignait tellement j'avais mal... Des dizaines (voir centaines) de nuits à pleurer, à s'angoisser, à ne plus manger ou soudainement trop manger, à perdre mes cheveux par paquets, à ne plus avoir mes règles...

Là j'ai vraiment trouvé que le monde est injuste car l'autisme s'en prenait à mon enfant, à son avenir, à sa vie tout simplement et ce pour toujours.

Ha j'ai lu hier soir que l'une de vous deux ne savait pas comment faire pour mettre des photos, je vous donne le lien qui explique cela: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

A bientôt

Lolo

Salut les filles,

J' ai un peut de temps pour vous écrire, ma fille est à la sieste. Je suis vraiment contente de vous avoir trouvé. Ma guérison est en partie grace à vous.

Je ne savais pas Elodie que tu avais fait un don d' ovocytes, ça se passe comment? C' est vrai que toi dans ta vie tu as eu deux coups dur entre tes hémoragie et l' annonce de l' autisme de ton fils, ça ne doit pas être facile tou les jours. J' espère qu' avec ton ami vous êtes très soudé face à ces épreuves? Nous on été déjà très soudé mais cette épreuve nous a encore plus soudé que jamais.Et toi Jenne avec ton mari? Vous êtes marié depuis longtemps?

Tu as raison Jenne, c 'est nos petites puces qui nous aident à avancer et à être se que nous sommes maintenant. En plus nous elle est tellement éveillé, elle est vraiment marrante. En se moment je ressasse pas mal de choses, la journée j' ai des flashs qui me reviennet alors j' essai de les gérer au mieu. Mais quand je la regarde et qu' elle me fait un grand sourire, je me dit qu' il faut que j' en profite et comme tu dit qu' on lui fasse découvrir pleins de choses. Des fois je me dit qu' avec un enfant on arrivera toujours mieu à tou assumer entre les activité, les études, etc... parce que c' est vrais qu' avac la conjoncture actuelle, on ne sait pas se que ça va donner.

Non je ne suis pas sur facebook. Oui j' aimerais bien voir ta minette en photo. Vous êtes où dans la Sarthe pour que je te situe un peut?

J' ai un peut de temps pour vous écrire, ma fille est à la sieste. Je
suis vraiment contente de vous avoir trouvé. Ma guérison est en partie
grace à vous.

Merci Marine, c'est beau de lire ça!

Je ne savais pas Elodie que tu avais fait un don d' ovocytes, ça se
passe comment? C' est vrai que toi dans ta vie tu as eu deux coups dur
entre tes hémoragie et l' annonce de l' autisme de ton fils, ça ne doit
pas être facile tou les jours. J' espère qu' avec ton ami vous êtes très
soudé face à ces épreuves? Nous on été déjà très soudé mais cette
épreuve nous a encore plus soudé que jamais

Pour mon don d'ovocytes, ça m'est venu comme ça, un jour... Je me suis dis que j'avais la chance d'avoir connu la maternité et d'avoir ma fille au quotidien avec moi (j'étais enceinte de Thomas lorsque j'ai décidé que je ferais un don d'ovocytes).

Après la naissance de Thomas, j'ai attendu un peu et je me suis lancée lorsqu'il avait 2 ans. J'ai appelé le CECOS de l'hôpital Cochin à Paris et ils m'ont demandé de venir pour constituer le dossier d'anonymat pour un don d'ovocytes.

J'y suis allée une première fois pour déposer les papiers administratifs et j'y suis retournée pour rencontré la gynécologue qui a lancé la première phase passive du don qui consiste à passer plusieurs examens (gynécologique, génétique, PDS, échographies, psychologique). Une fois ses examens passés, j'ai du attendre que la commission m'accorde son autorisation pour commencer la phase active (stimulation ovarienne et ponction d'ovocytes).

La réponse est arrivée 2 mois après, elle était positive, je pouvais donner mes ovocytes à 3 couples mais je ne les connaitraient jamais. J'ai parrainé un dossier de receveuse d'ovocytes pour qu'elle puisse enfin recevoir un don d'ovocytes (mais pas les miens bien entendu car en France le don est obligatoirement anonyme et gratuit).

J'ai donc eu une stimulation ovarienne, je devais faire des piqûres tout les soirs moi-même dans mon ventre (j'avais un mélange à faire avec un solvant et de la poudre) et je devais me rendre en PMA toutes les 48h pour faire des PDS pour dosages hormonaux et éviter les complications (car les donneuses n'ont normalement pas de soucis de fertilité donc là on stimule pour qu'elles puissent donner pour plusieurs couples donc on doit fournir +++ faut donc surveiller les dosages hormonaux qui peuvent conduire à des gros soucis de santé si mal surveiller).

Le jour de la ponction, j'avais le même ventre que lorsque j'étais enceinte de 3 mois! J'avais "mes oeufs" qui étaient prêts à être ponctionnés.

Lorsqu'ils lancent un protocole Don d'Ovocytes sur une donneuse, une receveuse reçoit ce qu'on appelle "l'appel magique du CECOS" qui informe la receveuse qu'une donneuse est prête pour le lancement de la procédure donc en parallèle elle doit entamer un traitement pour recevoir les ovocytes de la donneuse et éviter un rejet.

Ca m'a fait bizarre de me dire que dans un sens, durant 1 mois, on préparait chacune nos corps pour qu'ils puissent devenir parents.

Le jour de la ponction de mes ovocytes, le futur papa était présent, mais dans une autre salle et je ne l'ai jamais rencontré. Il était là pour apporter sa semence et féconder mes ovocytes en fécondation in vitro.

Je suis rentrée au bloc opératoire à 9h du matin, la ponction a été faite sous anesthésie locale car je voulais le vivre au maximum, c'était l'aboutissement de mon projet. Pour une donneuse d'ovocytes (on nous appelle "les fées" aussi), c'est très important pour elle de vivre ce moment éveillée même si c'est un peu (ou beaucoup pour certaines ça dépends) douloureux.

Je suis ressorti à 16h. La ponction avait été une "bonne récolte", j'ai donc pu donner pour 3 couples.

Je ne connaitrais jamais la suite, si ça a abouti à des grossesses, des naissances, comment vont les bébés et les parents... C'est la loi et c'est tout aussi bien. J'étais un outil de conception indispensable à ses couples, rien de plus.

La gynécologue m'a dit que chaque don donne naissance au minimum à un bébé, ils s'arrangent pour que ça marche au moins pour un couple. Donc au moins un bébé est né, peut-être 3 voir plus... Je ne le saurai jamais, à moins que je croise un jour "un petit clone de moi" qui pourra me faire douter à la rigueur...

Pour mon fils, oui c'est difficile... Profitez de vos enfants quand ils sont en bonne santé, qu'ils grandissent et évoluent bien. C'est vraiment merveilleux.

J'ai été une enfant unique et je l'ai toujours parfaitement vécu. Ma mère n'a pas pu avoir d'autres enfants après ma naissance car elle a fait une pré-éclampsie et je suis née à 5 mois et demi. Je pesais 900gr. Elle a faillit mourir, les médecins ont interdit à mes parents de refaire des enfants, elle a été opéré pour ne plus pouvoir des enfants. Mais le désir de connaitre à nouveau la maternité est totalement légitime et compréhensible, ça c'est clair.

J'ai eu ses flashs après la naissance de Marie, quel.ques semaines après la naissance, parce qu'on réalise petit à petit en fait, tout simplement. C'est traumatisant tout ça, on oublie pas... J'oublierais pas parce qu'une naissance, ça doit pas tourner ainsi normalement. Mais le temps fait son travail aussi, on oublie certaines choses et ça nous apaise.

Mille bisous Marine, je suis ravie de te connaitre aussi tu sais.

coucou a vous
bon et bien j'ai eu bcp de lecture!!!!pour commencer lollie je t'avais lu sur un autre fil de discussion et il me semblait bien avoir lu que ton petit garçon était autiste j'imagine le choc que ça a du être pour toi alors que tu l'as su si tardivement en plus et tu dis que c'est en le manipulant en plus mon dieu je pense sincèrement qu'il faut un grand courage pour affronter les épreuves de tes accouchements et de ton petit bout et sa maladie!!!!maintenant il y'a de bonne prise en charge? car c'est vrai que les aides tel quel soit doivent être les bienvenus!!!en tous cas je vois la petite photo de ton profil ils ont l'air très mignon!!!!et aussi quelle grande generosité dont tu fais preuve avec ces dons d'ovocytes moi je ne pourrais pas faire ce genre de chose mais j'admire les personnes comme toi qui offre a des gens la chance d'être parents!!!et effectivement je m'estime grandement heureuse d'être en vie te d'avoir une petite fille en bonne santé!!!merci pour l'aide au niveau des photos!!!!je vais pouvoir mettre une photo de ma puce!!!et pour les bras dans l'uterus je me souviens que c'était affreux moi c'etait pour la revision uterine et je me souviens de tout des moindre minute de ce jour!!!!merveilleux et tragique a la fois mais si c'etait a refaire sans hesiter je le referais car aujourd'hui ma vie sans elle serait bien triste!!!!


et marine, contente que tu ai trouvé un peu de reconfort dans les mots que tu peux lire c'est juste super de pouvoir s'entraider dans cette épreuve de la vie!!!
j'habite juste a coté de la suze sur sarthe bref je suis a min des heures du mans et toi tu es d'ou exactement? moi egalement je n'arrete pas de parler de toi a ma famille et mes amis de nos cas si similaire!!!!tous ses sentiments que tu traverses sont tout a fait normal et je dirais que tu t'en sors plutôt bien ta puce te donnera toute la force dont tu as besoin sois en certaine et tu vois le fait que ta puce soit si eveillée me rappel la mienne les puericultrice m'avait dit qu'elle était très eveillée et que cela pouvait être en parti du a ce qui m'etait arrivé dans le sens ou ils ressentent tellement les choses qu'ils les comprennent si petit qu'ils sont!!!!bref lorsque j'avais encore du mal a me deplacer elle etait très patiente pour ses bibi ou autre bref c'etait tout simplement un amour et on aurait dit qu'elle savait et qu'elle ne voulait pas me brusquer un relationnel très fort qui c'est installé en quelques sorte en tous cas dit toi que ça ira de mieux en mieux moi le deuil d'une grossesse je ne l'ai fait qu'il y'a très peu de temps et aujourd'hui je suis soulagée et me sens bcp mieux!!!!
biz

bcp trop de bref dans mon discours d'avant pardon
et j'arrive pas a mettre de photo je suis vraiment trop nulle!!!

bah je sais pas trop comment j'ai fait mais voila ma fille clara qui fait la grimace c'était il y'a quelques jours

et une autre ou elle pose un peu plus !!!!pas evident a son âge

ma clara a un mois et demi!!!!du coup elles sont pleine écran bon j'ai réussi a en mettre c'est deja ça lol!!!

Elle est super mignone ta petite Clara, elle a l' air d' être super marrante. Je vais essayer de te mettre aussi des photos.

C' est marrant comme les enfants ressentent les choses quand on a eut des soucis. Nous aussi Clara est super mignone pour ça. On l' a surtout vu dans ses premiers jours où je n' était pas avec elle. Mon ami était tou seul ave elle et à du s ' en occuper. Ils fesaient tou les deux l' admiration du service. Elle pour être super sage et mon ami pour être si courageux et s' en occuper si bien malgrés quelques peur normale du premier enfant. Elle était la cocluche du service en plus avec ses yeux bleus elle est super belle. Mais quand elle m' a rejoint à Clermont c' est pareil beaucoup de personnes du service venaient la voir parce- qu' ils avaient entendu parler du d' être jolie petite Clara alors ils venaient voir d' eux même. C' était amusant. D' ailleurs avant que je parte les sages femmes et puéricultrices sont venu me voir pour me dire qu' elles étaient très adirables de mon parcours, de mon rétablissement rapides et de ma force de caractère. Je fessais le fierté du service avec ma petite puce, ça m' a beaucoup touché.

Moi je suis dans le centre de la france. Je suis dans l' allier mais à la limite du cher, c' est à dire à 50 kms de Bourges.

Elle n' a pas beaucoup de cheveux à côté de ta petite Clara! lol!

Ca c' était en avril elle avait 2 mois

Au mois de Mai

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Et à Center Pars en juin

coucou
ta fille est vraiment super mimi!!!
je dois dire que clara était aussi la mascotte de ma clinique bien eveillée, toujours habillée avec des petites fringues rigolotte et pour elle une jolie bouille ça fait toujours plaisir c'est clair
ma clara a les yeux bleus egalement mais plus fonçé
en tous cas lorsque je te lis j'ai vraiment l'impression d'avoir eu le même parcours au détail près!!!!c'est très bluffant ce truc la!!
en tous cas ravi que tu m'ai trouvé encore une fois car sincèrement je pense qu'on peut s'apporter beaucoup de chose mutuellement notament du reconfort lorsqu'un truc pas drôle nous chamboule car ça arrive toujours comme a beaucoup de personne ceci dit mais je pense pouvoir parfois t'apporter des reponses qui collent vraiment a la situation étant passé par toute cette longue route!!!!!mais une chose est sur c'est que ce chemin même si il est pas tous les jours facile il est merveilleux ça c'est une certitude en couchant ma puce ce soir j'ai eu un "maman je t'aime" j'étais scotchée et emue bien entendu c'est vraiment du pur plaisir!!!
bisous
bonne nuit

Moi aussi je suis très étonné de toutes les réactions en commun que nous avons. Quand je lis tes réactions par rapport à tou ça je m' apperçoie que j' ai exactement le même ressenti.
J' ai l' impression que l' on se connait depuis des années. J' espère que nous resterons en contact longtemps et qu' un jour on aurra l' occasion de se voir.
J' ai parlé de toi à ma famille aussi et ils sont contents de voir que je vais quand même mieu et que j' en parle plus facilement. Mon ami me le dit tou les jours qu' il trouve que j' ai meilleur morale. Et quand il voit que j' ai un petit coup de mou il me dit " tu as parlé avec Jenne aujourd' hui?" Il voit que ça me fait beaucoup de bien. Et quand j' ai pas trop le moral je pense à toi qui va mieu et je me dit que je peus y arriver. Et sans vouloir me répéter mais ma puce me boost un maximum.
Tu m' étonne que c' est super quand te fille te dit qu' elle t' aime avant de se coucher, c' est un sacré booster dans la vie. Moi aussi je réalise la chance que j' ai de l' avoir quand elle me fait des grands sourire ou quand elle éclate rire ( elle commence depuis la semaine dernière elle était étonné au début et maintenant ça l' amuse beaucoup).
Je te met une photo de nous trois.

Coucou les filles,

Je vous avaient répondu mais j'ai merdouillé au dernier moment (c'était hier) et mon message n'a pas été enregistré du coup (pourtant il était long pffffffffff), comme j'avais beaucoup de choses à faire, j'ai remis ça à plus tard... Là je vais aller coucher mon petit car il est un peu crevé. Moi aussi je vais siester un peu du coup.

Je vous embrasse et repasserai quand ma forme sera meilleure et que je serai un peu plus dispo mais je ne vous oublie pas ;-D

Bisoussssssss

J' espère que ta sieste t' a fait du bien Elodie. En espérant avoir de tes nouvelles en pleine forme.
Je vous joint une petite photo de ma famille les filles. C' était au mois de Mai, on était de mariage.

Bisous

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