deux fausse couche tardive

bonjour , voila je suis nouvelle ici et je me decide a ecrire mon histoire , le 24 septembre 2008 j'ai perdu mon petit dylan etant enceinte de 25 semaines .

je suis retombé enceinte et le 31 juillet 2010 je perd mon petit johann . je suis mal , perdu meme si j'essai de ne pas le montré . j'ai mal tout les jours je pense a eux a mes petits bout je garde cette image en tete.

et tout sa a cause d'une chorio amniotite si d'autre mamange sont dans le meme cas on pourrais en parler merci d'avance et courage a toute les mamange

Bonjour ninie !!
Moi aussi je suis une mamange : IMG à 7 mois de grossesse le 24/08 dernier.
Moi c'est ma 1ère grossesse non je ne suis pas vraiment dans ton cas mais j'imagine ta douleur du moins en partie car j'ai vécue la meme chose. Ma cocotte avais une hyperéchogénéité des reins ce n'est pas la meme chose que toi donc je ne peux pas te parler de la maladie de ton petit lou.
Par contre ma douleur est la meme je pense, si tu veux parler je "t'écouterai" volontier.
Ca ne te rassureras pas mais je ne pensais pas qu'il y avait tant de mamanges...
Je trouve dommage qu'a notre siècle ceci soit encore tabout ou bien c'est de la pudeur...
ça me fait penser au sketch de Florence Foresti "la grossesse" je commence a croire qu'il y a vraiment une brigade des nurses qui fait signer aux mamans un pacte dans le quel il ne faut rien dire de l'accouchement...
Je m'égare désolé...

Bonjour Ninie,

Je ne peux avoir de mots pouvant soulager ta douleur mais sache que si tu as besoin de soutien, nous sommes à ton écoute.

Tu pourras également échanger avec d'autres mamanges du forum.

Je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette nouvelle épreuve.

Bonjour Pika,

J'ai pris connaissance de ton expérience sur l'autre post. Tu es très forte également, merci de nous avoir fait part de ton histoire, j'imagine que ca n'est pas évident. Je te souhaite une bonne continuation dans tes projets

je vous ermercie vraiment de votre soutien oui la douleur et enorme mais je me dit qu'il y a pire que moi et que voila le bonheur m'arrivera un jour aussi .

sa me fait plaisir de voir que des personnes que je ne connaient pas me soutiennent et que je peut parler avec e.. merci enormement a ce forum qui permet sa.
je vous laisse mon adresse mail c'est Edit administration : pas d'adresse mail svpmerci encore une ois sa fait chaud au coeur .

bisous anais

je pense a vous mes petits anges vous me manquez .

Bonjour Ninie,

N'hesite pas à venir discuter ici...On est toutes là pour se serrer les coudes

Merci Mau84,
Forte... je ne sais pas, j'essais de croire en l'avenir et si mes proches liaient ça ils seraient étonnés car avant je n'étais pas comme ça. Je suis très pessimiste dans la vie mais pour ça... je ne sais pas je n'arrive pas à imaginer une vie sans enfant donc j'y crois à fond si hier ça n'a pas marché ça marchera demain !! Que faire d'autre à part espérer ??

Ninie,
Si tu as besoin de parler n'hésite pas, je te conseille de te créer un compte ça prend 2 min et ça permet de discuter en message privé ou non !! Tu peux me ou nous écrire quand tu veux même pour parler de la pluie et du beau temps parfois ça fait du bien.

Moi hier j'ai été un peu triste car j'ai écris à la sage femme pour connaitre la date de crémation de ma "cocotte" et elle m'a répondu le 17/09 !! ça fait 1 mois et personne ne nous l'avais dit j'étais très triste, j'avais l'impression d'avoir loupé un truc surtout que j'attendais désespérément de savoir ,sachant que ça devait avoir lieu à la fin du mois et qu'on serait averti par courrier...
Enfin... ça change pas grand chose...

Coucou miss,

Je trouve ca vraiment choquant que l'on ne t'informe même pas de la date de crémation de ta fille...ils en oublient parfois le côté humain franchement.

Mau 84,
C'est marrant !! Miss c'est le surnom que je donne à mes amies !!
Je ne leur en veux pas vraiment. Nous avons été VRAIMENT très bien pris en charge à l'hopital.
Ils ont été à notre écoute et à nos petits soins tous le temps j'ai même changé d'avis après mon accouchement je ne voulais pas, pour mes futurs grossesse, accoucher là bas : ils ont tellement été SUPER que je ne me vois plus accoucher ailleurs. Je me met à leur place aussi, ils ont tellement de boulot effectivement sur le coup on ne pense qu'a soi et on se dit "comment ils ont pu oublier de me le dire ?" mais en y refléchissant ils n'ont malheureusement pas que MON cas à gérer !! Et ils ont dû s'occuper de pleins d'autres familles depuis le 24/08. Je suis secrétaire et je sais que pour les personnes pour qui je fais les dossiers elles ne voient que LEUR dossier en attente depuis 1 mois !! MAIS elles ne voient pas les 300 dossiers devant elles qui attendent depuis plus longtemps ni le stress constant que je peux avoir sachant que je ne peux pas traiter tout le monde au jour le jour manque de moyen... Ce n'est pas de la méchanceté ça ne m'amuse pas du tout au contraire !! et comme je l'ai dis plus haut ça ne change pas grand chose d'avoir su plus tot ou non la date... Le PRINCIPAL c'est que je garde de cette grossesse et accouchement de "BEAUX" souvenirs même si ça peut vous paraitre fou de lire cela c'est le cas. J'ai eu la chance de rencontrer ma fille de la voir, l'embrasser et de n'avoir aucune séquelle ap l'accouchement. J'ose même dire PIRE j'ai eu la chance de ne pas y rester (physiquement et moralement) ça peut arriver donc voyons le bon coté des choses. Je suis encore là donc j'ai la chance de pouvoir réessayer dans quelques mois.

comment on fait pour creer un forum?

Je suis très admirative par ta force Pika, ca fait chaud au coeur de lire tant de positif ! (J'espère ne pas t'avoir paru trop familière en te surnommant "miss")

Nini : avant de créer un post, tu dois te créer un profil. Si tu rencontres des difficultés, fais nous en part, on te dirigera

Bises les filles

c tellement triste de vivre cette exeprience la les filles
je sais pas koi vous dire
j'espere de tout coeur que vous arriverez a mener une grossesse a terme
bizz

Mau 84,
tu n'as pas été du tout familière on est toute un peu "amie" sur ce forum
et je ne saurais t'expliquer ma réaction : instinct de survie surement je suis pas comme cela dans la vie normalement !!
"Tant de positif" ça ferait sourir mes proches et collègues c'est pas du tout ce qui me qualifie habituellement mais c'est vrai que j'ai été bien pris en charge psychologiquement par l'équipe médicale. (c'est pourquoi je le conseille VIVEMENT à toutes les mamanges, le psy c'est gratuit à l'hopital et c'est pas comme on croit il ou elle t'écoute et te rassure c'est pas comme dans les films... et ça SOULAGE !!! et t'est pas prise pour une folle pour autan juste pour quelqu'un qui veut faire son deuil et qui mes tous les moyens en oeuvre pour y arriver) J'espère que je vais garder le moral et continuer à avancer mais je VOUS rassure moi aussi je PLEURE parfois quand je repense à tout cela.

Ninie, si tu as besoin d'aide n'hésite pas. IL faut cliquer sur [en vous "inscrivant"] en haute de la page et tu te laisse guider...

Merci nathalie 13 : ton petit bout est trop mignon !! c'est normal de pas savoir quoi dire quand on l'a pas vécue mais ce qui fait du bien c'est d'être écoutée donc merci à toi !!

BISOUS à toutes et désolé si je parle trop et sur trop de post !!

Bonjour Pika et Bienvenue parmis nous

Ton histoire me touche beaucoup et ta façon de voir les choses aussi....tu es positive et tu as envie de te battre et ça ça fait plaisir!!! C'ets bien normal de pleurer encore et je pense qu intérieurement tu pleureras ta cocotte toute ta vie...
J ai vécu une fausse couche à 3semaines de grossesse (situation nullement comparable) mais j ai pu voir à quel point on est dévasté dans un moment pareil....après avoir vécu un grand bonheur on se retrouve à affronter une terrible épreuve et même si je suis enceinte aujourd'hui, je n oublierais jamais cette petite crevette et il m arrive encore parfois d etre triste voire de pleurer...la dernière fois au boulot j en parlais avec des collègues et au moment précis ou j ai dis "j'ai fait une fausse couche à 3semaines de grossesse) j ai senti ma petite puce bouger dans mon ventre...c'était un moment fort en émotion j en avais les larmes aux yeux...comme si elle essayait de me dire "je suis là moi maman...et je compte bien m accrocher à la vie"
3semaines de grossesse ce n est pas grand chose par rapport à 7mois...ta peine doit etre tellement immense, mais je trouve ça bien que tu l exprimes surtout ici sur ce forum formidable et non ne soit pas désolée on ne parle jamais trop ici...
Je te fais de gros bisous et je te souhaites beaucoup de bonheur pour la suite avec une nouvelle grossesse en perspective....

Je n'ai jamais vécu de fausse couche mais je peux imaginer à quel point c'est terrible.

Nous sommes tellement investie dans la grossesse, dès le début...

Je te souhaite beaucoup de courage et de trouver vraiment le bonheur !!!!

Merci Ludy,
Un BB c'est un BB. Perdu à quelques semaines ou à quelques mois la douleur est là. Et il n'y a pas d'unité de mesure pour la douleur. Oui perdre un BB à 7 mois c'est dur car on a déjà fait pleins de projets mais en même temps on a des souvenirs les coups de pieds, les vibrations, des sensations qui doivent manquer quand on perd un BB à 3 semaines et ça aussi c'est dur à mon avis. Surtout que l'entourage ne doit pas forcément comprendre pourquoi on est si malheureuse alors qu'il était si petit et que c'était le début... etc etc Déjà que l'entourage essaie d'oublier assez vite quand on le perd à 7 mois j'imagine leur réaction en début de grossesse.
On ne peut pas leur en vouloir c'est une carapace pour éviter de souffrir. Moi j'ai été préparée, eux NON !! Je suis sur que ta puce a réagit quand tu as parlé de son grand frère (ou soeur) car elle a senti ta peine et voulait que tu te batte pour ELLE !! Surtout profites de ta grossesse et crois en elle pour que ta puce se sentent bien, dans le ventre elle vit tout par "procuration".
Merci pour tes encouragements, pour le moment je me laisse le temps de faire mon deuil (et d'avoir des résultats ?) et en janvier j'essaye BB 2 !!
Je m'excuse auprès de Ninie je squatte son post, Ninie j'espère te lire prochainement.

bonjour ' comment allez vous aujourd'hui ?
moi mieu que hier j'ai eu un petit coup de mou mais bon sa va aller ....
la je pete le feu oui c'est dur de perdre un petit ange mais moi je me dit vraiment la vie et faita comme sa , il y a pire que moi et que dans tout les cas la bonheur sera pour moi un jour . mon petit dylan et mon petit johann vivent avec nous j'en parle minimum une foi par jour et je pense tout le temps a eux

Ninie contente de lire que tu gardes le cap et que tu as appris à revivre avec tes 2petits anges à tes côtés
Pika tu as bien résumé la situation...comme tu dis l entourage ne comprend pas forcément et pour eux tu te dois de passer à autre chose sinon tu es "faible"...je ne suis pas d accord, on a le droit de pleurer on a le droit de penser à nos bébés il ne faut jamais essayer de les oublier, toutes façons c'est impossible car dès qu on apprend que nous sommes enceinte on est mère...en tout cas ça m a fait les 2fois
En tout cas j'espère que tu connaitras les résultats le plus vite possible pour ta cocotte car ça permet de comprendre, d'avancer et de faire aussi le deuil...ils t ont dit à peu près quand vous les aurez??
Janvier c'est parfait je trouve, car ça vous laisse quelques mois pour faire le deuil et en même temps ça vient tellement vite, c'est bientot!!! En plus nouvelle année, nouvel espoir
bisous les filles

Bonjour les filles,

J'avais déjà le sourire mais à vous lire vous me le donnez encore plus !!! J'aime toutes ces ondes positives (je suis dans une humeur de Bisounours )

Je vous trouve vraiment très optimiste et tout ce qu'il faut pour accueillir futur bibou.

Pour ma part, j'ai connu un deuil aussi à 3 mois et demi de grossesse, il y a 4 ans. Le petit coeur de mon bébé s'était arrêté, apparemment malformation de conception. J'ai eu beaucoup de mal à me remettre car je n'avais pas du tout le soutien de mon compagnon de l'époque. Il n'a même pas dénié m'accompagner à l'hosto le jour où j'ai du expulser le petit bout. Enfin bref...c'est du passé !

Vous avez un magnifique futur devant vous, continuez à garder votre moral et votre pêche !

Ninie : as tu réussi à t'enregistrer sur le forum en tant que membre ?

Bonjour les filles !!
Ninie je suis très contente que ça aille mieux !! mais rassure toi c'est normal on passe toute par des moments coup de blues et des moments joyeux, je pense que c'est ça faire sont deuil
et tu verras plus tu avanceras plus les jours + prendront de place sur les jours -
As tu réussi ton inscription ? car tu apparais toujours comme invitée ? il faut te connecter pour que ça marche !! et que ton profil apparaisse. Je suis contente que tu gardes le moral BIEN SUR que toi aussi tu auras droit à ta chance !! comme nous toute LA ROUE TOURNE !!
Parle autant que tu en as besoin de tes petits bouts c'est comme ça qu'ils vivent à travers nos récit et je trouve qu'en parler allège un petit peu la peine chaque jour alors n'hésite pas nous t'écouterons !!
Merci Ludy comme je l'ai dit hier pour moi c'est "facile" j'ai été bien prise en charge par l'équipe médicale : l'entourage non !! et c'est choquant pour eux. Le fait de ne pas en parler ils oublient un peu et pensent qu'on doit faire de même pour ne pas souffrir malheureusement (pour eux) c'est les contraire plus on en parle (enfin c'est mon cas) plus j'avance et je relativise.
Pour l'instant pas de résultats... enfin mon gynéco aurait reçu une lettre mais il n'y avait rien d'anormal on n'a pas de nouvelle de l'autopsie pour les résultats complets c'est long on le sait
et je suis en fait pas vraiment préssée de savoir... (et si c'était génétique et que ça devait se reproduire à chaque fois ou 1 fois sur 4 ?) c'est ce qu'ils nous avaient laissé entendre lors de l'interruption mais sans certitude donc on attend (on souffle un peu) on a passé 2 mois dans l'angoisse complète à attendre les résultats à se demander si ç allait marcher ou pas et ma cocotte était là et sentait tout la pauvre 2 mois de stress le plus total imaginez tout ce qu'elle ressentait. Pour résumé on attend avant de relancer l'hopital, on a besoin d'oublier un peu ce stress que procure l'attente. C'est gentil de prendre des nouvelles merci !! Oui le mois de janvier est idéal il sera vite arrivé et j'aurai (j'espère) digéré une partie de tout cela pour que BB2 arrive dans de bonnes conditions et environnement.
Mau84 : moi qui suis habituellement INTOLERENTE et oui on dirait pas comme ça...
et bien j'arrive à trouver une excuse à ton compagnon... avez vous parlé de ce drame ensemble ? peut être qu'il ne t'a pas accompagné parce qu'il était anéantis et ne voulait pas te le montrer (les hommes sont comme cela on leur a toujours répété qu'ils ne devaient pas pleurer...) La psy qu'on a rencontré souriait car avec mon homme on se jetait la balle c'est TOI qui souffre le plus car tu le portes !! NON c'est toi car tu ne l'as sens pas comme moi tu dois te sentir vide... Les hommes et les femmes ne réagissent pas de la même façon... à 3 mois passé tu devais sentir ton BB et lui il n'avait aucun lien réel avec lui peut être est-ce pour se protéger qu'il a préféré nier et ne pas te soutenir. C'était maladroit de sa part mais peut être une façon pour lui de s'en sortir.
En tout cas tout à l'air de bien se passer pour toi tu as un magnifique bidon REPOSE TOI bien et PROFITES EN à fond !!
BIZ les filles

Oui je comprends ta crainte des résultats car tu redoutes que ça soit génétique....si c'est le cas il y aura surement une solution à l'aide d'une FIV non??
et si ça n est pas génétique tu éprouveras un immense soulagement et je pense que d etre fixé t aidera dans ton deuil aussi...
Je suis tout à fait d'accord avec toi parler aide et fait du bien aussi...surtout quand on en ressent le besoin, et pour ça ce forum est vraiment super car on se sent comprise et ça ça fait du bien!!!

Bonjour Pika,

Contente de te lire, toujours autant le sourire . Concernant la malformation de ta cocotte, elle avait été détectée à la seconde écho ? c'est pour cela que vous aviez du attendre 2 mois ?

Concernant mon histoire, je précise que le compagnon en question était mon ex mari et non mon chéri actuel. Mon ex mari se foutait complétement de cette grossesse et était un homme violent, qui est tombé dans le bibine...donc tu sais, je ne serai pas tolérante envers cet homme. Mais sinon, je comprends bien ce que tu veux dire, les hommes souffrent tout autant que nous lors de ces moments difficiles.

Mau84,
Je suis vraiment DESOLEE...
Je ne connaissais pas ton histoire... excuses moi, Je pense que cette épreuve a dû être doublement difficile à vivre !! Effectivement il y a de quoi être en colère et intolérente !!
Pour ma cocotte ça été long, compliqué et de multiples revirement de situation (ça va être long à lire...) : TOUT ALLAIT bien aucun désagrément dû à la grossesse mais à l'écho des 5 mois (là où on est heureux normalement car on connait le sexe...) nous on nous a dit "c'est une fille MAIS il y a un gros problème : JE SUIS INQUIET... la vessie ne s'est pas remplie pendant l'écho et les reins sont trop gros" Mon mari s'est presque senti mal et moi je lui faisais signe que ce n'était rien ou pas grand chose... là le gynéco a VRAIMENT insisté "c'est grave venez dans mon bureau je vais contacter le CHU" lors de l'appel il a demandé une écho plus poussée et a précisé TRES rapidement !! dans 1 mois ? NON la semaine prochaine !!..." imaginez notre détresse en sortant du RDV (je retournai bosser dans la foulée je vous dis pas comment mes collègues m'ont retrouvé...) Lors de l'écho poussée la gynéco nous a confirmé que les reins étaient trop gros + nuque un peu épaisse + valve au cerveau mal soudée idem valve au coeur (tout allait bien...). donc amniosynthèse en urgence (oui parce qu'en plus je n'ai découvert ma grossesse qu'a 2 mois et 1/2 pensant être à 1 mois 1/2 car saignements du coup j'ai mal renseigné ma gynéco pour la prise de RDV de la déclaration) du coup les tests pour la trysomie n'avaient pas été fait à temps !! donc j'ai du faire une amniosenthèse 8 jours ap (attente interminable) résulats BONS pas de trysomie... Notre dossier est passé en STAF (réunion équipe médicale spécialisé) On a insisté pour avoir un RDV, la gynéco hésitait et a fini par nous dire moi dans votre cas j'arrêterai tout sinon BB en dialyse 3 fois / sem greffe et 50 % de chance de DCD à la naissance et 99 % avant 10 ans...du coup mon mari et moi avons pris la dure décision de TOUT arrêter quelle vie elle aurait ? nous avons donc annoncé à nos proches que nous allions devoir tout arrêter à 5 mois... et on entamé notre procédure de deuil, on nous a remis le livret qui explique comment tout se passe, on a commencé à ranger le peu de choses qu'on avait mis de coté MAIS à l'écho suivante, les reins toujours gros : on va faire cordosenthèse, résultats : BONS, la gynéco nous dit pour le moment les résulats sont bons il faut donner une chance à ce BB l'interruption n'est plus envisageable : on était trop content désemparé et débousolé mais soulagés (je vous dit pas comment ça été simple de dire à la famille déjà faut tout arrêter et 8 ou 15 jours ap c'est reparti !! ils nous croyaient pas ils pensait qu'on se faisait des films et qu'on était inconscient qu'il fallait tout arreter sinon on aurait une vie pourrie : j'en passe et des meilleures : on passé de super semaines !!) puis écho : pas de PB coeur, on va faire IRM, résultats bons les reins fonctionnent tout cela en 1 mois de temps je pense que j'ai batu le record du nb d'écho (et d'examens) j'en ai eu 1 presque toutes les semaines pendant 3 mois !! donc à 6 mois et 3 semaines tout allait pour le mieux si on peut dire les reins étaient toujours gros (limite haute mais ça allait) et le liquide amniotique était stable (90 % urines du BB donc les reins fonctionnaient) limite basse mais ça allait aussi. Là tout s'est enchainé : j'ai fais une prise de sang car je suis A- (je les cumule comme m'a dit ma gynéco LOL) pour vérifié que je n'était pas + et là SUPRISE je suis passée + : branle bas de combat le cabinet d'analyse nous appel "quand avez vous eu la dernière injection du "sérum"? ya un PB ?? je dois en parler à mon responsable..." On attend on appel l'hopital qui nous dit le cabinet arrete pas d'appeler... on rappel le cabinet et le responsable nous dit que si je suis passée + il y a risque d'accouchement prématuré. Ouf (si on peut dire) !! on vient de récupérer plein d'affaires chez ma tante et mabelle soeur si ça doit arriver on aura un minimum de matériel... le lendemain écho (7 mois - 1 sem) : on lui parle des résultats de la prise de sang mais c'était normal car j'avais eu une injection récement. On fait l'écho et là je vois l'air grave de la gynéco : "ça s'est vraiment agravé en 8 jours il n'y apresque pas de liquide amniotique il n'y a plus d'espoir vous devez TOUT arrêter..." QUOI ?????? ça fait 1 mois qu'on a repris espoir qu'on tanne tout le monde on ne peut plus tout arrêter et là c'est FINI ?? c'était à nous de décider si on voulait aller au bout de la grossesse (religieusement ils ne peuvent pas vous obliger à arrêter) mais tout était fini... biensur je vais laisser naitre mon BB l'entendre pleurer sachant qu'il décèdera dans la foulée !! Non on va tout arrêter..." rappel des fait ça fait 8 jours qu'on est en vacances d'été !! SUPER on part le soir meme en vac rejoindre ma famille... donc on pleure et on demande 8 jours de réflexion pour encaisser la nouvelle mais ils peuvent lancer la procédure administrative d'IMG. ON fait le tour des maisons pour prévenir nos parents de la décision... on oublie les amis et la famille : on va les laisser tranquille ils le sauront bien assez tot. Puis vac 8 jours : forcément POURRIES. Et retour à la maison là on achète des vêtements pour la petite (le vendeur a du se demander vu nos têtes) puis message à tout le monde pour leur annoncer qu'on part à la maternité et que tout est fini... Puis accouchement et retour à la maison... SEULS !! voila la 1ère partie de notre histoire, la seconde c'est notre séjour à l'hopital... si vous voulez savoir je vous raconterai car je ne veux pas que ça reste TABOU !! Pour résumer c'était un merveilleux accouchement !! et je veux rassurer les éventuelles futurs mamange JE n'ai pas trouvé cela horrible : j'en garde un très bon souvenir, j'ai eu la chance d'avoir un bel accouchement, une magnifique rencontre avec ma fille qui me permet maintenant d'en parler sans tabou et de m'aider à faire mon deuil. Donc si quelqu'un veut savoir la suite ou a besoin d'être rassuré sur l'IMG demandez moi !! J'aurai aimé trouver quelqu'un pour tout m'expliquer avant queça m'arrive pour me rassurer... Si mon histoire peut servir à quelqu'un c'est que mon histoire aura au moins servi à quelque chose.
Désolée pour celles qui vont lire ce message et qui vont en être "retourné" mais il ne faut pas !! c'est une belle histoire quand meme car maman et papa vont bien qu'ils ont eu la chance de connaitre et rencontré leur petit ange et qu'ils sortent très fort de cette histoire qui va leur servir pour leur prochains bébé d'amour !!

Cette histoire est bouleversante...

Je suis toujours très triste quand je lis de telles choses car c'est le pire qui puisse arriver dans une vie, perdre son enfant...

Je te remercie pour ce récit poignant, sincère.

Je vous souhaite à tout les deux d'être comblés par le bonheur de la parentalité,

A très bientôt

Lolo

Merci Pika pour ce partage très personnel; je suis très émue...

Ma petite Pika je te remercie pour ton histoire ça me touche énormément que tu nous ouvres ton coeur et nous racontes tout...Vous etes très fort ton mari et toi pour toutes ces épreuves traversées et celles que vous traversé encore...
Gros bisous

merci pour ce récit très émouvant....

Quel récit bouleversant .....

J'admire ton courage.

j'en ai les larmes aux yeux
vous etes courageux

merci a toute ses mamange qui ous font le recit de leur histoire voila je vais me decider a vous dire la mienne
le 21 septembre 2008 je perd les eaux je me rend a la maternité la plus proche de cher moi apres un examen cette sage femme qui a mon avis venez de commencer me dit non tout est bien le bb bouge bien la poche est bien col fermé apres un touché vaginal vous pouvez repartir chez vous .
de retour a la maison j'avais de grosse douleur dans le dos que la sage femme m'avait dit normal les jours passent on arrive au mercredi est la au moment d'aller au toilette je sens quelque chose pousser je met ma main et la un pied de mon petit bout etait sortit j'appel vite ma belle mere car mon cheri ete au boulot on part a la maternité et la on me dit votre bb est mort il faut accoucher sa c'est tres bien passer et tres vite.

2 ans passsent je retombe enceinte tout se passe bien aucun symptome pas de saignement tout bien puis un vendredi le 30 juillet 2010 a 9 h15 couché sur mon lit je erssent des contraction j'appel la maternité qui me dit on vous a vu hier por votre examen mensuel tout allé bien prennez du spasfon et un bon bain je me recouche toute les heure je me reveil jusqua 4 h 07 exactement ou je vais au toilette et pareil je sens quelque chose je dit a mon cheri allé hop on part j'arrive a la maternité deja on ma dit pourquoi vous venez la nuit on dort aussi nous ....bref elle me fait une echo et me dit votre petit garcon va tres bien je le sentais bouger sa me rassurer au moment du toucher vaginal elle me dit on a une poche bonbante vous allez accoucher je me met a pleurer et dit non pas encore je croyais etre revenu en arriere.
on me met en salle d'accouchement je commence a poussé a 10 h 40 a 13h10 bebe sort mais en siege sa tete reste coincé on me dit que je fait une hemoragie on m"endort et au reveil on me dit votre bb et mort et on a du tout vous sortir et vous nettoyer a la main... voila mon cheri a ete tres fort pour cette epreuve etant doné que pour le premier bb il ete injoingable et que c'est ma mere qui ete la avec moi..

voila mon histoire

Bonjour Pépétte et bienvenue sur le forum;

merci à toi pour nous avoir fait part de ton expérience.

Tes récits sont très troublants et je suis choquée de l'attitude du personnel médical..était ce dans le même hôpital ?

Tes accouchements ont eu lieu à quel stade de la grossesse et t'a t'on expliqué les raisons de ces accouchements prématurés ?

Tu fais preuve de beaucoup de courage et d'optimisme et je suis trés admirative une fois de plus.

As tu le projet de faire un bébé dans le court terme ?

bonjour oui je suis sorti de la maternité en me disant que je ne baisserais pas les bras oui c'etait le meme hopital ses le plus proche et j'avais peur d'allé plus loin et de perdre mon bb dans la voiture mes accouchements on eu lieu a 24 semaine j'ai demandé si il naissais en vit ce qu'on fesais ellle ma repondu a se stade la on les reanime pas ..

Et bien...encore bravo pour ta force. Une pensée pour tes petits anges.

merci bocoup ces gentil

N'hesite pas à venir discuter sur le forum, on est toutes là pour s'entraider mais aussi pour rigoler

justement jarive toujour pas a trouver les forum ...

Je te mets le lien des différents posts ouverts à ce sujet
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N'hesite pas si tu ne t'y retrouves pas

Merci les filles