Petite Laura

Mes grossesses ne se passent bien qu’une fois sur deux. J’ai fait ma première fausse couche en 2010, puis je suis retombée enceinte et le 25 juin 2011 nous devenons parents. Une très belle grossesse. Notre Anne-Claire est arrivée à terme, en parfaite santé.
Ma belle-soeur donne naissance 15 jours plus tard à son fils, né à terme et en bonne santé également. Une grossesse que nous avons vécue ensemble, c’était magique de vivre ça en même temps!
En 2012, je tombe à nouveau enceinte. Malheureusement, le bonheur n’est pas au rendez-vous cette fois encore et je perds mon bébé. Une échographie réalisée la veille me rassurait pourtant et me montrait que mon bébé se développait comme il faut, que son petit coeur battait et que tout allait bien.
Je retombe enceinte quelques mois plus tard. Rapidement, je fais connaissance avec l’angoisse et les urgences: je perds du sang. J’ai un gros décollement de la membrane qui me vaudra un arrêt de travail jusqu’au bout de cette grossesse. Et le 12 mai 2013 arrive notre Aurore, née à terme et en bonne santé.
De son côté, ma belle-soeur attend son deuxième enfant. Sa grossesse se passe bien. Dans son neuvième mois, nous leur rendons visite, elle est magnifique. Puis nous les laissons en se disant que la prochaine fois que nous les verrons, ils seront 4! Mais cette nuit là, elle s’est rendue à la maternité et leur vie a basculé! Leur bébé était mort! Dans son ventre! Au 9eme mois! Sans raison!
L’envie d’un troisième enfant se fait à nouveau sentir, surtout pour moi. Mais m’imaginer annoncer à ma belle-soeur que nous attendons un enfant me paralyse. Nous attendons que le temps passe et qu’ils nous annoncent une nouvelle grossesse! Mais ils ne nous annoncent rien. Alors je calcule les dates. Je ne me sens pas capable de donner la vie à la date “anniversaire” de la perte de leur fils. Nous attendons donc encore un peu. Puis voici le test positif du 26 juin. Nous sommes si heureux malgré le mauvais sort qui me fait parfois penser que cette grossesse est celle qui ne tiendra pas. Ma belle-soeur est elle aussi enceinte! C’est un signe, nos grossesses ne peuvent que bien se passer! Comme la première fois! Nous avons seulement 4 jours de grossesse d’écart!
Malheureusement, rapidement l’angoisse revient. Je perds du sang et me rends aux urgences. Rien n’est détecté, mon bébé et moi allons bien. Nous avons le feu vert pour nous rendre à Grenoble pour le 15 août en voiture. Et nous apprenons aussi que la grossesse est déjà bien avancée et que nous n’avons que quelques jours pour faire la première échographie. Trop heureuse d’être enceinte, j’avais envie d’attendre avant de commencer la ronde de tous ces rendez-vous médicaux. Puis j’hésitais encore sur mon suivi, j’essayais de convaincre mon mari pour un accouchement à domicile et je devais donc contacter la sage-femme qui s’occuperait de mon accompagnement global. Comme je n’arrivais décidément pas à le convaincre, je m’orientais vers un plateau technique, comme je l’avais fait pour mon Aurore. Malheureusement la sage-femme qui s’était occupée de moi avait déménagé et plus personne ne faisait de plateau technique près de chez nous. N’étant pas satisfaite de la solution de l’accouchement classique qui s’offrait à moi, je repoussais le moment de prendre un premier rendez-vous, mais ce jour-là j’ai pris conscience que je ne devais plus traîner et j’ai sacrifié mes rêves d’accouchement.
Ce voyage à Grenoble, nous avions beaucoup hésité à l’annuler car c’est aussi un long trajet en voiture à la même période de ma grossesse qui m’avait provoqué mon décollement et les angoisses de perdre mon bébé qui vont avec. La malchance a pris le dessus, j’ai à nouveau perdu du sang arrivée à Grenoble. Directions les urgences. A nouveau même diagnostic, décollement membranaire important, plus gros que mon bébé! Risque de fausse couche, voiture déconseillée et éviter si possible de rentrer sur Paris tant qu’il y aurait des saignements, repos et siestes fortement recommandés! Je vais donc rester un peu et rentrer seule en train à Paris quelques jours plus tard. Je suis très stressée par ce voyage où je suis envahie de mauvais pressentiments. Je ressens beaucoup les vibrations du train, j’ai peur qu’elles soient trop fortes. Je rentre enfin chez moi où le reste de ma famille doit me rejoindre plus tard. Je m’aperçois que je ne sens plus mon bébé, alors que je le sentais plutôt bien chaque soir avant de prendre le train, même mon mari l’avait très bien senti. Je retourne donc aux urgences et là on me rassure en me disant que mon bébé va toujours bien, que c’est normal à ce stade de ne pas le sentir.
La grossesse évolue, rien à signaler jusqu’au 4 octobre. A nouveau je perds du sang. C’était un mardi soir. Mon mari travaille à l’étranger, je ne vais donc pas aux urgences tout de suite, j’appellerai mon gynéco le lendemain, quand les filles seront à l’école. Il me donne rendez-vous le jour même, le 5 octobre et évidemment aucune trace de sang à l’examen. A l’écho tout va bien, il est possible de perdre un peu de sang dû au décollement. Et il trouve le placenta bas inséré, ce qui provoquerait ces saignements. Par contre, la bonne nouvelle est que mon décollement n’est plus du tout visible maintenant. Je rentre chez moi.
Le jeudi ça recommence.
Le vendredi encore plus. Mon mari est rentré je vais aux urgences une fois les filles couchées. A l’accueil des urgences de l'hôpital, je suis plutôt bien accueillie et les personnes qui me prennent en charge comprennent mon angoisse et que je sois venue. Je monte ensuite aux urgences gynécos où je tombe sur une dame nettement moins sympathique qui me dit d’emblée dans le couloir quand j’explique ce qui m’amène que le sang est probablement dû au décollement et j’ai l’impression qu’elle se demande pourquoi je suis venue. A l’examen, une légère trace de sang marron, rien à voir avec ce que j’avais eu chez moi et à l’écho rien n’a changé, bébé va bien. Tant mieux. Au niveau contact humain je n’en garde que des mauvais souvenirs, mais après l’examen qui ne révèle rien d’inquiétant, je rentre chez moi. Je vais encore perdre du sang, c’est normal.
Et là le cauchemar a vraiment commencé. Ce fut la première longue et mauvaise nuit que nous avons passé. A peine rentrée chez moi les saignements ont recommencé et ont duré toute la nuit. J’ai dû prendre plusieurs douches, me changer plusieurs fois, protéger les draps, c’était impressionnant. Mais que pouvais-je faire de plus puisque “tout allait bien”! Heureusement mon mari était là. Ca a duré plusieurs semaines. Je saignais beaucoup et plus encore quand je m’allongeais, j’étais fatiguée, je passais mes journées au lit quand les filles étaient à l’école. J’ai fini par recontacter mon gynéco par sms le 13 octobre, il ne me répond pas, donc je dois essayer de continuer de croire que cette situation est normale. Le lundi 17 octobre, après une nuit particulièrement difficile, je le recontacte. Il me parle d’hospitalisation et me dit de venir tout de suite. Après une nouvelle écho tout va encore bien! Il ne comprend pas. Pas besoin d’hospitalisation. Mes symptômes sont inquiétants, l’inquiètent (alors imaginez mon inquiétude à moi!) mais on ne sait pas trop pourquoi je saigne et encore moins comment arrêter ces saignements. Mais ça ne fait qu’empirer encore et encore, je suis à bout. Perdre du sang pendant une grossesse n’est pas normal et stressant, perdre tout ce sang pendant tout ce temps, je suis à bout. Mon gynéco me dit de l’informer de l’évolution de la situation tous les jours, l’écho du 2eme trimestre étant prévu avec lui pour ce vendredi 21 octobre.
J’étais loin de m’imaginer ce qui m’attendait!
Mercredi 19 octobre
Le mercredi matin je ne vais pas bien, j’ai encore beaucoup saigné, je ne dors plus, je n’en peux plus. Mon gynéco me reparle d’hospitalisation et me dit d’aller directement à l'hôpital. Beaucoup de choses à gérer, mon mari est à Londres, on est mercredi juste avant les vacances scolaires et les filles finissent à 11h30. Heureusement je suis entourée de gens bienveillants.
J’arrive aux urgences avec ma valise pour me faire hospitaliser. Il n’est pas encore 9h30. D’abord l’accueil, en bas, puis les urgences gynécos, à l’étage. Heureusement le personnel n’est pas le même que la fois précédente. On commence par une échographie avec une interne vraiment très sympathique et très douce. Elle se questionne sur mon placenta. Elle appelle un confrère. Lui aussi se pose des questions. Ce qui est sûr c’est que je perds beaucoup de sang, ils ne peuvent plus ne pas s’en rendre compte et ça fait beaucoup de bien de partager ça. Je suis bien restée 1 heure dans cette salle d’échographie. Mais ça allait bien se passer, j’étais prise en charge, ils allaient s’occuper de moi. Je ne savais pas trop combien de temps j’allais rester, quelques jours sans doute et ça irait mieux. Je passe dans la salle d’à côté où on me pose un cathéter pour une perfusion de spasfon. J’attends. Je repasse en écho, cette fois c’est la chef de service, accompagnée des 2 internes, qui fait l’échographie. Je vais bien rester à l'hôpital, on attend de me trouver une chambre. Mon placenta est recouvrant, ce qui provoque tous ces saignements, mais aussi fundique, diffus... Je vois bien que ce n’est pas très clair, même pour eux et ils sont 3! On me trouve aussi une infection urinaire et peut-être une fissure de la poche des eaux, à vérifier dans les prochains jours car le sang peut amener des résultats faux positifs. En tout cas je vais encore saigner car des caillots sont visibles à l’échographie et je vais certainement les évacuer.
Je suis transférée dans ma chambre, il est un peu plus de 13h.
Jeudi 20 octobre
Première nuit. Comme à la maison, je saigne. Vers 2h, j’appelle une sage-femme car du coup j’en ai mis plein mon lit. Elle semble surprise par la quantité et me dit qu’elle va me renvoyer au service des accouchements car c’est une grosse quantité de sang et qu’il faut être stabilisée pour être dans le service des grossesses pathologiques où je me trouve. Je suis surprise par ce changement de service mais pas spécialement inquiète car je ne saigne pas plus que chez moi, peut-être même moins. J’ai totalement perdu la notion des quantités de sang qu’il peut être acceptable de perdre. La nuit est beaucoup moins sympathique: pas de toilettes dans ma chambre et je n’ai pas pensé à prendre mes chaussons pour traverser le couloir où je me balade en chemise de nuit, perfusée. Le matin je pense qu’on m’a oubliée, personne ne vient me voir, a 10h j’ai très faim et je finis par sonner! Je peux enfin prendre un petit déjeuner, faire enlever ma perfusion même si je dois garder le cathéter et je rejoins bientôt ma chambre. Finalement je me dis que j’aurais pu rester dans ma chambre, je n’ai rien eu de plus ici...
La perfusion de spasfon est remplacée par les comprimés du même médicament. Je commence aussi à prendre du fer et de la vitamine B9 par voie orale et un antibiotique contre l’infection urinaire.
J’ai la visite d’une diététicienne pour suivre un régime riche en fer à ma sortie et d’un anesthésiste… (au cas où…).
Dans le même temps, mon mari est en cours de recrutement pour un poste à La Réunion. 13 ans qu’on se connaît et qu’on attend de pouvoir vivre ensemble, dans le même pays. C’est maintenant que cette opportunité semble enfin s’offrir à nous.
Vendredi 21 octobre
Réveil à la prise de sang, il est 6h30. De toute façon je dors d’un sommeil très léger, ca ne me dérange pas bizarrement que cette journée commence si matinalement.
A l’hôpital, les saignements ne disparaissent pas mais j’ai l’impression que ces 2 premiers jours d’hospitalisation, ils regressent. Je suis contente, c’est sur la bonne voie. En réalité j’ai peut-être été trop optimiste et il n’y a aucun changement.
Aujourd’hui, j’aurai dû faire mon écho du 2ème trimestre avec mon gynéco. Il prend des nouvelles, il semble optimiste. Moi aussi.
Samedi 22 octobre
Cette nuit, j’ai perdu un gros caillot. J’en ai mis plein le chemin pour me rendre aux toilettes.
Aujourd’hui j’aurai une perfusion de fer pour changer un peu, mon hémoglobine est descendue à 7. La sage-femme me dit que si je reperds beaucoup de sang, … et elle n’a pas fini sa phrase. Moi je pense que je peux en mourir, mais que ça ne m’arrivera pas ici, je suis prise en charge. Mon bébé va bien, donc attendons!
De leur côté, mes filles, mon homme et une partie de la famille visitent le parc des Félins aujourd’hui. L’annonce est faite que nous allons partir à la Réunion
Je découvre la couleur “coca-cola” du fer, un peu avant 16h. Dans 48 heures j’aurai une autre perfusion. Les effets devraient être visibles d’ici 10 jours. Je vais aussi avoir des compléments hyperprotéinés.
Dimanche 23 octobre
Ce matin le premier texto que je reçois est dicté par mes filles et mon homme, c’est trop mignon, sourire et bonne humeur.
Mais rapidement je vais pleurer pour la première fois depuis mon arrivée à l’hôpital. Il est à peu près 10h. La sage-femme qui vient me voir m’explique que nous sommes dans une maternité 2b. Si la situation ne s’améliore pas, je serai transférée d’ici 2 à 3 semaines en maternité de niveau 3 encore enceinte pour qu’on puisse intuber mon bébé au cas où il soit prématuré!! C’est horrible d’entendre ces mots-là. Je commence à voir mon hospitalisation autrement. Je pensais rester quelques jours, je vais finalement rester plus longtemps, passer Noël loin de mes filles. La maternité sera plus loin pour mon mari, actuellement elle est à moins de 10 minutes de la maison et c’est très pratique. Mais au fond je n’envisage pas d’accoucher rapidement, mon bébé naîtra l’année prochaine.
Suivant l’avancée de ma grossesse, différents transferts seront envisagés dans les maternités prenant en charge des enfants avec une prématurité de moins en moins grande. Dans le cas de menace d’accouchement prématuré, on avance par palier: on se donne des objectifs à atteindre à court terme avec comme but d’atteindre le plus d’objectifs possibles.
J’ai des sensations étranges, j’entends sans interruption mes battements de coeur cogner dans ma tête, fort et vite.
Lundi 24 octobre.
Ce matin, dans le sms que j’envoie à mon mari je lui dis que ca va faire 24h que les saignements ont diminués de manière visible, c’est encourageant. Par contre tous les matins on me prend ma tension et je vois bien qu’elle diminue: 12 au début, puis 10 et ce matin 9! Je n’ai jamais eu une tension si basse. Il parait que c’est normal c’est parce que je n’étais pas encore levée...
Ce matin, la sage-femme vient avec le médecin qui m’emmène faire une échographie. Régulièrement on me fait des prises de sang et mon niveau d’hémoglobine ne fait que chuter. A 10.1 a mon entrée, j’apprends en chemin qu’il est descendu à 5.9 ce matin. Installée pour l’écho, j’apprends que ça sera l’écho morphologique du 2ème trimestre. N’ayant pas été prévenue, mon mari n’est pas présent. Mon bébé va toujours aussi bien, il est parfait pour son terme. Il gigote beaucoup mais je ne le sens pas. Le médecin qui m’examine veut prendre un nouvel avis auprès d’un collègue encore plus spécialisé qui nous rejoint. Finalement mon placenta est bien placé, il est “fundique postérieur” mais le problème viendrait d’un “gros hématome en face du col mesurant 7 cm sur son plus grand diamètre”.
Avoir des problèmes de placenta n’était pas réjouissant, mais j’avais une cause concrète, des explications, je pouvais trouver des témoignages sur internet. Ce qui m’arrive maintenant n’est pas clair, les médecins sont démunis, je ne sais pas où me rassurer.
On me remonte dans ma chambre, je vais avoir une transfusion! Moi qui n’ai jamais donné mon sang je vais recevoir 2 culots globulaires, soit le sang de 2 donneurs! Vers 15h, tout est prêt. Les effets se font sentir rapidement: j’étais sans forces avant la transfusion, mais je me sens en pleine forme après!
Je demande exactement quels sont les risques encourus à cause de ces pertes de sang et on me parle de fausse couche tardive pour la première fois. Ca ne veut rien dire pour moi, j’ai passé la moitié de ma grossesse. Ca n’est pas envisageable, ça ne m’arrivera pas.
Dans ma tête, avant cette réponse et même après car ce qu’on m’a répondu n’est pas concret, je pense que je pourrais mourir, mais que cela ne m’arrivera pas car je suis maintenant prise en charge dans un hôpital. Ils trouveront ce qu’il faut faire et tout ira bien! Mais jamais jamais jamais je ne comprends qu’il peut y avoir un risque pour mon bébé uniquement.
Mardi 25 octobre
Ce matin mon hémoglobine est remontée à 7.5: voilà donc posée ma 2ème perfusion de fer.
Il doit y avoir un vaisseau caché derrière mon hématome qui me fait saigner.
Je n’avais pas d’infection urinaire finalement, j’ai terminé mon traitement d’antibiotiques puisqu’il était commencé. Je n’ai probablement pas eu de fuite de liquide amniotique non plus, mais les saignements ne s’étant pas arrêtés, on n’a jamais pu refaire le test.
Mercredi 26 octobre
Bilan après une semaine d’hospitalisation: ça fait maintenant 3 semaines que je saigne à peu près non stop, je ne vois absolument aucune amélioration si ce n’est que mon hémoglobine ne tient plus le coup.
A nouveau je prends du spasfon en perfusion. Rien n’y fait je perds toujours du sang. Pendant mon hospitalisation, au fil des jours on m’a préparée à être transférée dans une maternité capable de prendre en charge les très grands prématurés, le transfert aurait lieu vers mi-novembre, avant mon bébé était trop petit, il n’était pas encore “viable”. Mais mon bébé ne naîtrait pas avant, je n’envisageais pas cette possibilité. Les sages-femmes et les médecins m’ont expliqué qu’on avancerait par paliers: d’abord cette première date de transfert, puis quand on en serait là on se donnerait un nouvel objectif et la prématurité réduirait au fur et à mesure des semaines. J’allais connaître différentes maternités, je ne verrais pas le sapin de Noel cette année, je passerais Noël à l'hôpital, mais mon bébé ira bien.
Puis mon état ne s’améliorant pas, après m’avoir parlé de prématurité on me parle de fausse couche tardive à nouveau. Là encore je n’ai pas compris. La sage-femme l’ayant remarqué elle est revenu m’expliquer ce que ça voulait dire: je pouvais accoucher de mon bébé, soit déjà mort, soit qui mourrait dans mes bras car il était encore trop petit pour vivre, on ne réanime pas les bébés à ce terme de la grossesse. Je l’ai écoutée en pleurant mais je savais au fond de moi que ça ne m’arriverait pas, elle se trompait, j’allais être transférée bientôt. Mon bébé allait naître, plus ou moins prématuré, mais surtout il allait vivre!!!
Tous les jours les sage-femmes venaient écouter le coeur de mon bébé qui allait bien, petit bébé était en pleine forme. Elles étaient juste surprises que je ne le sente toujours pas bouger. Puis ce mercredi 26 octobre avant d’écouter son coeur, la sage femme a vu cette bosse, que je voyais déjà depuis plusieurs jours et je me disais que c’était certainement le dos de bébé qui venait se coller contre moi. Mais au lieu de ça elle confirma ma crainte: c’était une contraction. Je peux me mettre en travail! J’ai à nouveau une perfusion, plus dosée cette fois. La sage-femme m’a mis une blouse d’accouchement. La veille j’avais arrêté les comprimés de spasfon puisqu’à priori pas de contraction. A partir du moment ou elle m’a dit que c’était une contraction, je les ai senties sans interruption. Et puis mon col a commencé à s’ouvrir, c’est certainement ce qui a permis l’évacuation d’une quantité importante de gros caillots.
Et là j’ai compris que j’allais perdre mon bébé, qu’on ne pouvait plus rien faire pour empêcher ça, que mon petit bébé qui allait très bien, qui était en pleine santé allait sortir trop tôt et mourir parce que mon corps était à bout. Il était à peu près 16h. J’écris à mon mari “j’ai peur”.
J’étais triste mais calme, j’avais déjà beaucoup pleuré et je venais de comprendre ce qui allait se passer, je ne le voulais pas mais personne ne semblait rien pouvoir y faire. 30 minutes plus tard je vois mes filles, ma maman et mon mari. Mes filles partent chez leurs grands-parents. Il était prévu que mon mari reste avec moi la nuit pour la première fois depuis le début de mon hospitalisation, finalement nous ne le voulions pas mais le moment était bien choisi.
Le comprimé de la dernière chance: l’atarax, sensé relâcher les muscles y compris l’utérus.
Puis la pipette de morphine sous la langue et une deuxième un peu plus tard. Sûrement ce qui m’a fait vomir juste avant de partir en salle d’accouchement, même si ce soir-là je n’avais presque rien pu avaler.
J’ai dit à mon mari que je ne voulais pas de péridurale.
Puis la sage-femme est passée et nous a expliqué ce qui allait se passer. Elle m’a dit que j’aurai la péridurale, je n’ai pas osé protester, n’en ayant plus la force.
Plus tard, j’en ai reparlé à cette sage-femme ou une autre, je ne sais plus, que je n’étais pas sûre de vouloir la péridurale, mais elle m’a facilement convaincue et m’a dit que ça serait mieux pour moi. J’ai mal compris pourquoi, mon mari m’a réexpliqué: on risquait notamment d’avoir besoin de me faire des manipulations douloureuses après l’accouchement ca serait plus supportable ainsi. La pose de cette péridurale reste un de mes regrets, même si je ne sais pas si j’aurai eu assez de forces pour faire sans, j’aurai au moins dû essayer, suivre mon instinct.
Nous voilà partis en salle de naissance. Les effets de cette fameuse péridurale se font vite ressentir: je n’ai plus mal et je m’aperçois aussi que ma jambe gauche est presque paralysée. Je me demande si mon bébé va naître aujourd’hui ou demain. Puis je perds les eaux. Puis mon bébé arrive. Nous sommes seuls, mon mari, mon bébé et moi. Mon mari appuie sur la sonnette mais moi je suis bien, mon bébé sort tout seul, je ne pousse pas et pourtant il sort et mes mains sont là pour l’accueillir. Puis quelqu’un vient suite au coup de sonnette de mon mari et quand elle s’aperçoit que mon bébé est déjà à moitié sorti elle appelle ses collègues. Et une sage-femme, très gentille, vient mettre ses mains sous les miennes et me dit de pousser et je ne veux pas et je ne sens rien et je pousse pour lui faire plaisir mais je regrette qu’elle soit venue finalement. Et mon bébé est né. Mort. 23h43. C’est une petite fille, nous avions décidé son prénom seulement quelques heures plus tôt car nous n’étions sûrs de nous qu’au cas où notre bébé serait un garçon. Elle s’appelle Laura. Son deuxième prénom, Rose, nous avait été donné par notre aînée. Notre petite Laura Rose est toute petite mais vraiment très jolie. 525g, elle est parfaite pour son terme. Mon placenta est plein de caillots, à tel point qu’on n’a aucune idée de s’il est complet ou non. Il va être envoyé en analyses. J’avais demandé à ce qu’on ne coupe pas tout de suite son cordon, on m’avait répondu qu’à ce terme il était fin et risquait de se casser tout seul. Puis les conditions de naissance de ma fille ont fait que ça n’avait plus de sens. Clampage rapide et papa a coupé...
Je veux ma fille tout de suite, je ne veux pas que quelqu’un d’autre la prenne. Mon mari et moi la touchons, l’embrassons, l’admirons, la pleurons, la prenons en photo, la sentons, nous l’aimons déjà tellement. Lui qui ne pleure jamais se met à pleurer. Moi qui n’arrête pas de pleurer je garde les yeux secs. Nous lui confions mes 3 doudous pour qu’elle ne soit pas seule. Et malheureusement nous devons lui dire au revoir. La maternité nous offrira son petit bonnet à ma demande, qui malheureusement a trop rapidement perdu son odeur, deux photos d’elle, dont une très jolie, peut-être même ma préférée, et ses empreintes. Après le temps de surveillance réglementaire, je retourne dans ma chambre avec mon mari, le ventre et les bras vides.

Bonjour,
Je viens de repasser lire de vos nouvelles, et Angel j'ai vu que tu en demandais des miennes, ce qui m'a fait chaud au coeur. Alors voilà, je vous avais dit, si je reviens ici ça sera dans l'autre section du forum... Voici notre histoire, un peu longue (et encore c'est la version raccourcie). Je me suis rapidement mise à écrire notre histoire, à chaud, puis je la relis maintenant souvent, la modifie parfois. Je la voulais aussi exhaustive que possible, c'était très important pour moi de garder cette trace pour ne rien oublier.
Le temps passe, vite, il y a quelques semaines j'avais l'impression que c'était hier, et maintenant ça me paraît si loin. Ma petite Laura devrait toujours être au chaud dans mon ventre et pourtant elle n'y est plus depuis plusieurs semaines...
Les larmes ne coulent déjà plus tous les jours, mais elles sont parfois incontrolables.
Je trouve tout ça si injuste. Il est impossible de savoir si mon bébé a souffert, moi qui ne sait même pas à quel moment sa vie m'a quittée.

Csag.... quoi te dire. C est tellement affreux pour toi, Laura et ta famille ! Je sais que tu trouveras le courage de surmonter cela mais qu elle restera tjs aupres de toi !

Tu es une femme courageuse n en doute pas !

Csag .... c'est simplement inimaginable..... je t'envoie plein de bises et de courage.....
En te lisant, je vois finalement que les équipes médicales ont tt fait ... et que certainement, ca se serait passé comme ca de tte facon..... c'est horrible... injuste....

Bonjour CSAG, je ne sais quoi te dire face à ton récit, je suis touchée émue j'en pleure car ce genre de chose ne devrait plus existé, tu es une personne courageuse mais aussi je pense que dans parler enfin de l'écrire derriere un ordinateur sans voir le visage de pitié des gens peut etre bénéfique.
Je ne sais pas si votre départ à la Reunion se fera mais je vous souhaite un nouveau départ, une nouvelle vie, je souhaite à Aurore et Anne Claire, de retrouver une famille souder, unie, et de l'amour à foisons, bisous ma belle et je ne sas pas si mon discours t'aura plus mais continue à etre une maman Battante, et mes pensées vont vers Laura qui est la haut mais vous suivra toute la vie et vous guidera de son mieux pleins de bisous

Ce n'est pas tant le visage de pitié, en fait je n'ai pas vu de pitié chez les gens, c'est d'en parler, souvent c'est difficile et ça me fait pleurer. Effectivement je préfère écrire. Mais de toute façon je crois que les gens autour de moi préfèrent aussi éviter le sujet, personne ne l'aborde:(.
Je parle de Laura avec mon mari principalement, avec mes filles aussi, avec ma psy. Pour les autres, j'écris et ça me fait du bien, que ce soit avec des personnes que je connais ou pas comme c'est le cas ici. J'ai besoin d'en "parler", d'être écoutée, de recevoir du soutien.
Par contre non je ne suis pas courageuse, pas plus qu'une autre. Si j'avais eu le choix ma fille serait toujours là, ce n'est pas du courage.

Notre départ à la Réunion va se faire. Ma DPA était le 1er mars et nous allons partir en plein dans cette période, ce qui est loin d'être idéal mais bon. Soit mon mari partira en février, reviendra et nous partirons pour de bon tous ensemble après ma DPA car je veux être ici à ce moment-là. Soit il arrive à décaler sa date de début de travail et nous partons directement tous ensemble début mars.

J'en suis encore à me demander si moi ou les médecins aurions pu faire quelque chose de plus. Mon hospitalisation n'a rien changé, mais si j'avais insisté plus tôt, au moment où ça a commencé? Si j'avais été plus allongée (je faisais les allers-retours à l'école notamment)? C'est dur a admettre que ma fille ne soit plus là, j'ai l'impression que j'ai besoin d'une raison, même si ça me rendrait forcément malheureuse de savoir qu'il y avait quelque chose à faire qu'on n'a pas fait.

CSAG, je crois que rien n'aurait changé. Même avec du repos après les 1ers saignements "abondants", ça a tout de même continué. Visiblement, d'après ton récit, les Dr ont fait ce qu'il fallait.

Parle en tant que tu veux ici !

Ca ne va pas être trop dur de partir à la Réunion ? Pas l'impression de "laisser" Laura chez toi ?

si ca va etre dur! mais on attend ca depuis 13 ans... alors c est sur cette date de depart tombe au plus mal, mais ensuite c est pour etre mieux. et puis il y a pire comme destination:)
pour Laura, on a voulu la faire incinérer, et comme elle était trop petite on n'a pas eu de cendres... (ca a été très dur le jour ou on nous l'a dit, j avais meme envie de l enterrer du coup). on a des souvenirs, un "galet en ceramique qui a participé a sa crémation" que l'n peut garder chez nous. Alors physiquement on ne laissera rien d'elle ici... mais c'est sur qu'on avait projeté de partir en janvier avant que ma grossesse soit trop avancée... ca aurait été difficile aussi, mais tellement différent!

je ne suis pas sure qu'on n'aurait pas pu faire quelque chose de plus: oui j'étais au repos, mais j'aurai pu l'etre plus! je n avais aucune contre indication, j'ai fait de la voiture, meme si c'était peu, les courses même si j'essayais de faire attention. je ne saurai jamais de toute facon.

Non comme on dit, avec des ;si;........

Malheureusement avec des SI on referait le monde.

Tu sais rien ne nous protege malheureusement. Je n ai jamais pris de precaution particulieres, porter des gens lourds jusqu aux 8 mois de mes 2 premieres grossesses. Tout a ete ok tout au long de la grossesse. Pour ma 3eme grossesse, j etais au bureau assise. Ca ne m a pas empecher de faire une FC.

Est ce que tu as eu une consult gygy depuis la perte de Laura? T ont ils expliquer les causes probables de tout ca?

oui on a revu la gynéco de l'hopital la semaine dernière, ca a été très difficile. elle ne nous a rien appris de nouveau, l'analyse du placenta ne nous a pas plus avancés... on avait préparé une liste de questions, au début j'ai pas osé, puis quand j'ai essayé, j'ai eu du mal à parler et au final à sa réponse j'ai fondu en larmes, incapable de comprendre ce qu'elle me disait... je vais lui écrire une lettre pour lui poser mes questions.
et je suis aussi en contact avec le gynéco qui m'a suivie pendant ma grossesse. je lui ai envoyé hier la version intégrale de ce que j'ai écrit... ca devrait lui prendre un bon moment à lire mais j'ai hâte qu'il me réponde. je ne crois pas que j'aurai la force de le revoir, puis avec le déménagement mon prochain suivi ne se fera plus ici, mais il a été régulièrement présent, je veux qu'il sache et me donne son avis.

Si tu es très courageuse. De faire toutes ces démarches pour comprendre, de déménager et commencer avec ta belle famille une nouvelle vie.

C'est un très beau texte que tu as écris, touchant, réaliste. Il devrait parler à tous ceux qui ont du mal à comprendre ou fuit ce sujet.
Une grosse pensée à votre étoile Laura

merci:)

csag, je n'avais pas encore vu ton post.. je compatis à ta douleur.. et au début on ne peut pas en parler, mais il faut évacuer, et l'écriture en et un bon moyen, on peut laisser couler les larmes tout en écrivant ce qu'on a sur le coeur, si tu ne pleures déjà plus tous les jours, ou au moins plus plusieurs fois par jour, tu as déjà fait un grand pas.. la chemin de la reconstruction est longue, mais il faut mettre un pas devant l'autre , au début on passe son temps sur des forums, car c'est fou le nombre de mamanges,de savoir que d'autres sont passées par là, fait qu'on se sent moins seule
le jour ou tu pourras en parler sans verser une larme, tu sauras que tu as bien entamé ton processus de deuil.. et tu y arriveras, tu verras, ca parait tellement insurmontable au début
et il est tellement difficile de na pas savoir POURQUOI .. a ce jour, mon homme s'en veut parce qu'on a fait de la moto.. toi je vois que tu te questionnes aussi, la voiture etc etc.. mais on le saura jamais et il faut essayer de regarder de l'avant et moins en arrière.
ton déménagement va vous faire du bien, ca va être un renouveau, un nouveau départ

Pourquoi... oui tu as raison c'est tellement difficile de ne pas savoir/comprendre pourquoi.
la logique voudrait qu'il y ait une raison, qu'on a mal fait quelque chose, ça serait difficile à accepter car alors forcément on aurait dû faire autrement, mais on aurait une explication concrète.

pour la voiture, tous les médecins ne semblent pas du même avis, à propos de mes 2 décollements de la membrane. Pour certains c'est lié (ce qui forcément est culpabilisant, encore plus pour la grossesse de Laura alors que ça m'était déjà arrivé pour ma 2ème fille), pour d'autres la voiture n'est pas responsable. Alors j'ai peut-être une fragilité, je ne sais pas. Ca n'arrive pas à tout le monde, alors pourquoi 2 fois à moi? Je n'ai pas de réponse à ça.

C'est vrai que les forums ça fait du bien, de se sentir comprise, de pouvoir en parler. Mais ce malheur touche tellement de familles, il est parfois difficile d'aller vers les autres/de recevoir du soutien tant notre propre douleur est forte.

Je vois la psychologue, mon prochain rendez-vous est en janvier, c'est un moment que j'attends presque avec impatience maintenant. oumick as tu un suivi toi aussi?

Mon gynéco ne m'a pas (encore) fait de retour sur l'histoire de ma Laura, je suis très impatiente. J'espère qu'il le fera, je pensais même qu'il le ferait plus vite.

C'est normal csag, de vouloir comprendre. Jspr qu'il pourra t éclairer... Et c bien que le psy te fasse du bien. .... Courage à toi....

En tout cas, la prochaine fois, par mesure de précaution, plus de voiture.. mon gyné m'a dit par mesure de précaution, arrêt de travail dès 2 mois de grossesse pour ne plus faire autant de voiture.
Non je n'ai pas fait de suivi, car la seule psy que j'ai vu, celle de l'hopital, je n'aime pas et ca m'énerve plus qu'autre chose d'entendre des bêtises comme, mais oui, ca remarchera, et si ca a marché une fois vous retomberez enceinte.. et voilà où j'en suis.. donc ils en savant rien et ce genre de pensées je peux les avoir toutes seule.. bref, je ne ressentais pas le besoin, car aucun psy ne fera que la douleur passe, il faut juste du temps.. mais ca c'est comment je fonctionne et heureusement qu'ils sont là pour ceux qui en ont besoin..

oui ma psy je l'aime bien:) et j'ai d'autant plus envie d'en profiter que je sais que je pars bientôt. Là-bas je ne pense pas avoir le courage de rechercher quelqu'un.
Au début je ne savais pas trop quoi en attendre, je me disais qu'au pire ça ne me ferait pas de mal.
Et puis finalement c'est le seul espace où je peux parler de ma fille, à part avec mon mari alors j'en ai vraiment besoin.
Mais tous les psy ne se valent pas (c'est valable pour tout le monde d'ailleurs), effectivement oumick je comprends que ça t'ai énervée. La mienne ne me dit pas des trucs pareils. En tout cas si tu changes d'avis et que tu as besoin d'en parler, sache qu'il existe de bons psys parce que sûrement, là encore tu n'as pas eu de chance en tombant sur cette personne.

C'est sûr qu'elle ne peut pas faire que la douleur passe, personne ne le peut. Nous sommes toutes différentes et nos besoins aussi.

Je ne sais pas encore si j'aurai le courage de vouloir retenter une grossesse, et mon mari je pense ne m'encouragera pas dans cette voie, il était déjà très satisfait de notre famille et c'est moi qui ai insisté pour qu'on l'agrandisse. Une partie a envie, une partie a peur. De toute façon maintenant c'est trop tôt, nous ne sommes pas prêts, mais c'est difficile d'imaginer ce qu'on choisira, mais c'est sûr que si un jour je retombe enceinte je ne prendrai plus non plus la voiture. Je resterai sagement chez moi.

j'ai eu la chance de pouvoir parlé à mes amies, cela m'a suffit et le temps à fait son travail..
oui je te comprends, il faut du temps pour faire son deuil et ensuite pouvoir envisager le futur, mais c'est vrai que tu as déjà deux beaux enfants

Comment tu vas Csag ?

et bien les vacances sont terminées, hier j'avais mes 2 puces et une de leur copine et mon mari, aujourd'hui je suis seule.
demain aurait dû commencer mon congé maternité.
ce matin une collègue/amie m'a demandé si j'étais en arrêt maladie, une maman devant l'école (à qui je parle peu mais je lui avais quand même annoncé ma grossesse) m'a dit que c'était pour bientôt.

de mon côté mes pensées tournent moins en boucle dans ma tête, mais certains points sont quand même difficiles... j'ai discuté avec une canadienne, là-bas ils prennent en charge les bébés à partir de 23 SA, idéalement 24, en France c'est 25. Ma puce avait 23, ailleurs elle aurait pu avoir une chance. Je sais que si la psy aborde à nouveau ce point je vais encore pleurer (je la vois jeudi).

Nous préparons notre déménagement... On voudrait partir avant au ski, ca serait fin janvier car après mon homme s'en va. mais cette année il n'y a pas de neige!

Oui c'est dur... En France, avant les 25 SA, le protocole "veut" qu'aucun soin ne soit fait, c'est ça ?...
C'est clair qu'on aurait envie de les secouer à ce moment pour leur dire de faire qqch... Essayer... Tenter...

VOus partez en février ?

Oui, à priori on attend 25SA, mais même à l'hôpital ça n'était pas hyper clair, je n'ai jamais eu de date de transfert précise en mater niv 3, on m'avait dit "mi novembre".

lui part en février. les filles et moi en mars.

csag,je croyais que c'était à partir de 24SA ?
ce qu'il faut essayer c'est de ne pas se dire ET SI.. car cela c'est passé comme cela et on ne peut rien y changer, et tu sais, seul 1 % des enfants né à 25 ou 26SA s'en sortent sans séquelle... malheureusement, ta puce est venue bien trop tôt pour s'en sortir, et je sais que ce n'est pas facile, mais il faut se dire qu'elle est peut etre mieux là où elle est, à veiller sur vous..

comme dit Angel,bien sûr qu'on a envie qu'il nous sauve notre bébé, de tenter quelque chose, mais qu'elle vie aurait elle eue ?

J'espère que le temps fait son travail et que bientôt tu commenceras à sentir un mieux et que tu pourras aller de l'avant.

j'avais 25 en tête, il me semble que c'est ce que m'a dit la psy. mais toutes ces imprécisions montrent que ça change d'un lieu à l'autre, et encore plus d'un pays à l'autre.
tu as raison, un jour sûrement j'arrêterai de penser à ce qui aurait pu se passer, mais pour l'instant j'y arrive pas.

et non elle n'est pas mieux là ou elle est. elle serait mieux là où elle devrait toujours être, c'est-à-dire dans mon ventre.
mais je vois quand meme ce que tu veux dire:)

oui, bien sûre qu'elle serait mieux dans ton ventre ..  heureusement que tu as compris ce que je voulais dire, c'était par rapport à la souffrance et les séquelles que ca aurait engendré en néonat à ce stade..
tu sais, on y pense longtemps à ce et si, pour mon homme c'est et si on avait pas fait de moto.. et puis il y aura toujours les dates anniversaires..  et sans cesse on se dit, elle aurait tel âge maintenant..

en france c'est à 24SA qu'ils sont considérés comme viable et qu'on peut les inscrirent dans le livret de famille.. enfin c'est ce qu'on m'avait dit.. c'est peut etre 24SA révolu ? ce qui fait le début de la 25A ?
tu vas régulièrement voir ta psy ? ca t'aide ?

pour le livret c'est 22 je crois, nous les médecins ont dit qu'elle avait 22 + 6 (cet oubli de 1 jour m'enerve!!) et elle est inscrite dans notre livret.

je vois la psy tous les mois/3 semaines. j'attends impatiemment.... et puis la dernière fois je lui ai envoyé l'intégralité de mon histoire.... j'attends son retour! Mon gynéco lui je crois m'a définitivement oubliée (je lui ai envoyée le 6 décembre et aucune nouvelle depuis... )
je ne sais pas si ça m'aide de la voir mais ça me fait du bien. on est là pour parler de Laura (ou de mes autres filles quand c'est trop dur), je peux dire ce que je veux à une personne que je ne connais pas vraiment. Elle semble comprendre ma souffrance et ne me sort pas de choses inappropriées. je sais que ça va me manquer après le déménagement.

c'est bien si ca t'aide, peut etre pourras tu trouver un autre personne par la suite, pour le moment il faut prendre les jours un par un ..

ah ben tu vois, apparemment ils sont pas au même son de cloche à travers la France en effet ! pfff

par contre pour ce qui concerne le livret, les personnes à l'hopital ne savent probablement pas toutes mais en France c'est pour tout le monde la même limite.

mais tous ces détails administratifs sont peu connus.... quand tu penses que même à la sécu à ma sortie on m'a dit que j'étais pas en congé mat mais qu'il me fallait un arret (pour le coup la limite dans toute la France est a 22SA)... j'ai toujours pas reçu de papier officiel pour me le dire, seulement un mail en réponse au mien quand je m'inquiétais de savoir ou ça en était...

c'est pas cool tout ca, on traverse un moment difficile et tout ce côté administratif qui ne suit pas est fatiguant.. et quand je pense que ton gyné ne t'a même pas répondue.. sans commentaires mais je le pense bien fort !!

C'est bien dommage que ton gygy n'ait pas fait "un signe" suite à ton courrier..... Je sais pas.... Manque de respect franchement....

C'est top que ta psy te plaise, profite en avec elle avant le départ, et jspr que tu pourra en trouver une autre si besoin...

Les démarches admin, jsuis d'accord, c'est abusé... Dans des moments comme ceux là, il faudrait de la simplicité et du respect.....
Il me semble qu'avant, qd la prime à la naissance était versée à 7 ou 8 mois, si le bb décédait , la CAF te redemandait l'argent !!!! ..... C'est abusé....

Si t'as pas des proches pour t'épauler, c'est vraiment galère....

franchement je ne comprends pas que mon gyéco ne m'ait pas répondu. j'ai attendu.... attendu.... maintenant j'attends encore mais en me disant que c'est probable de ne pas avoir de retour:(
pourtant je l'aimais bien, et je pense toujours qu'il est bien. soit il n'a jamais reçu mon mail (mais je n'ai pas eu de retour erreur, et je lui avais demandé son mail la journée de l'envoi en lui expliquant pourquoi, par sms, il m'avait renvoyé son mail quasi immédiatement, donc s'il ne l'a pas reçu c'est lui qui devrait trouver ça bizarre...)
mais pourtant à l'hopital et même après il m'a appelée quelques fois, on a échangé plusieurs textos, il était "présent", j'arrive pas à comprendre pourquoi il répond pas! je n'ai pas l'impression de l'accabler dans mon texte, je ne lui reproche rien, c'est pas spécialement de sa faute à lui ce qui s'est passé.
j'ose pas le relancer, je me dis que s'il n'a pas répondu, c'est volontaire même si je ne comprends pas pourquoi et que je suis TRES decue, je vais pas le supplier pour qu'il me réponde....

en plus c'était le premier à qui je l'envoyais en entier.... (mais ça je ne lui ai pas dit) maintenant seul lui et ma psy (et mon mari!) l'ont eu, j'attends son avis à elle.... peut etre qu'elle aura une explication....

ca métonnerait pas du tout ce que tu dis pour la CAF.... dans mon cas c'est la dame de la CAF qui a été au top et qui a été voir ce qui se passait pour moi à la secu (car elle y va regulièrement dans le cadre de son boulot). parce que la secu, en me demandant un arret ils m'ont saoulée.... a la base mon arret se terminait le 21 octobre de mémoire. j'ai accouché le 26, suis sortie de l'hopital le 29 sans arret (j'avais demandé le renouvellement, au départ on m'a dit dit oui on va vous le faire chaque matin quand je demandais mais on ne me faisait rien, puis un jour un médecin m'a dit qu'il n'y en avait pas besoin en cas d'hospi, ca m a parut logique. puis à ma sortie on m'a donc dit que j'étais en congé mat). apres l'appel de la secu qui voulait ce fameux arret, on a profité de retourner a l hopital pour en demander un, on l'a eu quelques jours plus tard mais ils l'ont daté du 21, date ou mon ancien arret se terminait, forcément j'ai pas pu l'envoyer ce jour-là, ça faisait longtemps qu'il était passé. j'ai envoyé a la secu cet arret, l'acte d'enfant sans vie et mon certificat d'hospitalisation avec les dates d'entrées et de sortie. quand j'ai reçu un mail quelques jours plus tard, je pensais qu'ils annulaient l'arret pour me dire que j'étais en fait en congés mat..... non ils me disaient que j'avais pas respecté le délai de 48h pour l'envoi et que si ça se reproduisait ils me verseraient pas toutes mes indemnités... !!!

tu devrais peut etre renvoyé le mail à ton gyné en lui disant que tu te demandais si il avait reçu ton email et que dans le doute tu le lui renvoies.. si il répond pas cette fois ci.. car c'est étonnant qu'il ait été présent et d'un coup plus de nouvelles.. le mail est peut etre arrivé dans ses spams ? ou alors tu lui envoie un sms en demandant si il a bien reçu ton email du xx.xx...

j'y ai pensé mais j'ose pas. je veux pas être lourde... puis une réponse forcée n'a rien à voir avec une réponse spontanée.
effectivement c'est un risque qu'il ne l'ait pas lu, mais alors pourquoi son silence date de ce moment-là. on échangeait des messages et un jour je lui dis que je lui envoie l'histoire de Laura et il répond plus. pourquoi ça coincide avec cet envoi. c'est sur sans lui demander je ne le saurai pas mais je ne veux pas que ce soit moi qui revienne vers lui.

oui je comprends, mais si le msg est arrivé dans les spams, lui c'est peut etre dit que si tu ne le contacte pas c'est que tu n'as pas besoin d'aide, de réponses .. ?et de se demander si il a reçu le msg ce n'est pas être lourde, si tu l'avais bombardé de mails ca serait autre chose, mais ce n'est pas le cas, c'est déjà super à lui de t'avoir appelé, tous les gynés le l'auraient pas fait, donc je me dis que ce n'est pas de la mauvaise volonté de sa part.. car lui si il n'a jamais lu le msg, il s'est peut etre dit que tu avais finalement changé d'avis pour le mail ?
enfin c'est ce que me dis d'un point de vue extérieur à la situation...

oui tu as raison.
et un avis extérieur est toujours bon à prendre effectivement!
j'attends aussi celui de la psy qui aura lu aussi (en plus j'ai eu double frustration, j'avais compris qu'elle me répondrait rapidement par mail au lieu d'attendre le prochain rdv....) j'en peux plus d'attendre!

courage ma belle, c'est pas facile tout ça ..

Ah oui ça a été compliqué avec sécu . Les sales cons des fois...

Me voilà de retour de chez ma psy.
Elle va montrer mon texte à la chef de service pour que la prochaine fois, les choses qui peuvent être évitée le soient.
Je suis contente, c'était un de mes objectifs que ça puisse servir dans ce sens:)

C'est super en effet !

c'est super ça !

et voilà je viens d'envoyer à l'instant un sms à mon gynéco pour savoir s'il avait reçu mon texte.... je suis stressée de ce qu'il va répondre (car j'espère que cette fois il va répondre!!!)

tu as bien fait.. et si il répond pas ben tu sauras à quoi t'en tenir.. tiens nous au courant ;-)

Il t'a répondu ??

Ton texte, j'aimerais bien le lire si c'est pas trop perso... ?

non il a pas répondu!
mais il doit etre surbooké a cette heure la et a mon avis s il repond il voudra pas bacler sa reponse.... j espère avoir quelque chose avant d aller me coucher...

J'espère pour toi...

Bon, il m'a répondu:) en fait comme je le sais déjà il a bcp de boulot. du coup il n'a pas terminé la lecture. En fait, en 1 mois il a lu 2 pages sur 17... bon avec un peu de chance mon message va le motiver a se remettre a la lecture. donc j'attends encore... mais les doutes que j'avais sur lui sont levés, c'est vraiment quelqu'un de bien.
allez, peut etre qu'en ce moment même il attaque la page 3:)

oumick, c'est ce que tu m'as dit qui m'a motivée à lui écrire:) merci!

je t'en prie, et je suis contente que tu aies eu une réponse meme si elle nest pas encore complète et espérons qu'il prenne le temps de tout lire assez rapidement...